Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Кота я не мучил, а утопил.
Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи.
Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог...

- А какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- А как же они в улей влазят?
- Bизжат, но влазят!

На днях в книгу рекордов Гиннеса была внесена бабочка-капустница.
Сейчас она сохнет между 68 и 69 страницей.

- Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

Мама-кенгуpу лупит детеныша:
- Будешь знать, как есть печенье в кровати!

Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка:
- Не узнаёшь, товарищ? Я из Тамбова...

Идет ежик по лесу в малиновом пиджачке, мобильник на поясе, как новый русский. А там лоси пробегали, сбили ежика. Упал он в грязь, встает и говорит:
- Такого пацана козырного и мордой в грязь! А кто? Бычье противное...

Звонит одна пиявка другой:
- Извини, что я тебя отрываю...

Контролер спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне ее подарили!

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке.
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В форточку лезет кошка!
- ?!! А кто, собственно, звонит?
- Попугай...

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет..

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму.
Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота.
Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!)
Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям.
Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму.
Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.
Мораль: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!

- Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
- Нет. Зато я знаю, как он звучит!
- И как?
- Чвяк!
- С чего ты взял?
- Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва. Упал на колени и стал молиться. К его удивлению, лев проделал то же самое.
- Как? Вы тоже христианин? - спросил миссионер.
- Нет, но почему бы и не помолиться перед вкусным обедом?

Встречаются две акулы:
- Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
- Дура, их же чистить надо!

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

Поймал медведь двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайсь!...

В зоомагазине:
- Я хотела бы купить кролика.
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
- А моему удаву пофигу...

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа...