Если скрестить кенгуру и слона
- Что будет, если скрестить кенгуру и слона?
- Большие ямы по всей Австралии...
- Большие ямы по всей Австралии...
Если скрестить кенгуру и слона- Что будет, если скрестить кенгуру и слона?
- Большие ямы по всей Австралии... Тебе все равно, а бабе-то приятно...Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка.
Старый спрашивает: - Ну, из каких мест пить будем? - Да все равно! - Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно... Руководитель проектаМаленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой..."
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе". Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?" Хочу ЛюсюСпускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! Кота я не мучилКота я не мучил, а утопил.
Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог... Пчелы- А какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы. - А как же они в улей влазят? - Bизжат, но влазят! Книга рекордовНа днях в книгу рекордов Гиннеса была внесена бабочка-капустница.
Сейчас она сохнет между 68 и 69 страницей. Это наверное к покойнику- Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если сегодня ночью это повторится! Печенье в кроватиМама-кенгуpу лупит детеныша:
- Будешь знать, как есть печенье в кровати! Я из ТамбоваЗоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка:
- Не узнаёшь, товарищ? Я из Тамбова... Бычье противноеИдет ежик по лесу в малиновом пиджачке, мобильник на поясе, как новый русский. А там лоси пробегали, сбили ежика. Упал он в грязь, встает и говорит:
- Такого пацана козырного и мордой в грязь! А кто? Бычье противное... ИзвиниЗвонит одна пиявка другой:
- Извини, что я тебя отрываю... Вы заплатили за собаку?Контролер спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку? - Нет, мне ее подарили! На помощь!В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось? - В форточку лезет кошка! - ?!! А кто, собственно, звонит? - Попугай... Свиданья отменяетПриходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет.. Почти притчаОднажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму.
Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!) Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет. Мораль: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности! Как выглядит слон- Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
- Нет. Зато я знаю, как он звучит! - И как? - Чвяк! - С чего ты взял? - Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона! |
Мой кабинетНавигацияАнекдоты
| |
| ||