Приходит домой офицер, и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу???
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера мне кто-то весь огород вытоптал!
- Может, прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!

- Капитан! Земля!!!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!

- Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики били?!
- Да ты что!? Я им в первый день все ноги переломал своими ребрами!!!

Плывет по океану наша подлодка. Командир:
- Штурман, где мы сейчас находимся?
- А хрен его знает, вчера ж весь спирт из приборов выдули!
- Так, понятно. Поднять перископ!
Перископ подняли.
- Командир, прямо по курсу нигерийский танкер!
- Торпедные аппараты, товсь! Пли!
- Есть попадание, товарищ командир!
- Радист, координаты SOS! - поворачивается к штурману - И чтоб мне это в последний раз!

Одного из американских генералов спросили
- Возможно ли простить террориста?
На что он ответил
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Воспоминание из детства.
По перрону идет угрюмым строем толпа призывников, навстречу три дембеля, расфуфыренные, аксельбанты, все дела, один из них кричит:
- Эй, духи, ваших баб идем трахать!
Пауза, полупьяный голос из толпы:
- Мы ваших уже оттрахали...

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование.
- Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук.
- Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.

Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:
- Что, застряли, товарищ полковник?!
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
- Нет, капитан, это вы застряли!

- Может, к девочкам сходим?
- Да ты что, у меня жена - прапорщик, оружие носит!
- И что?
- Табличку дома повесила: "Шаг влево - расстрел!"

Армия. Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина!
- Я!
- Потом, когда проверяющий уйдет, соберете у всех противогазы..

- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен хрен!..

Капитан-матросу:
- Матрос Пупырышкин!
- Я!
- Хотите стать капитаном?
- Я, да, конечно!
- Отлично! С этой минуты Вы - капитан!
- Так.. это ж....
- И кстати - наш корабль тонет... Поэтому Вам как капитану придется покинуть его последним.

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо, бля!

- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Не хочешь идти в армию и косишь под шизика?
Тогда, явившись к психиатрам с "раздвоением личности", честно плати за двоих!

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, а что?
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Служил еще в Союзе. На узле связи. Один сослуживец сделал татуировку - эмблему связистов, а под ней надпись "ЗАС" - засекреченная аппаратура связи. Замполит чуть в обморок не упал, потащил пацана в штаб. На следующий день, после незначительных манипуляций у него на руке красовалась уже доработанная надпись "ВАСЯ". Как звали пацана не помню, но не Вася это точно.

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?!
- Не смогли: загранпаспортов не было...