Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем, а вы где?
- Я в тюрьме...

Опровержение Минобороны РФ: наши дирижабли над Эстонией не пролетали, а других летательных аппаратов местной ПВО не засечь.

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Ну, тогда иди, служи... придурок...

- Иванов, Вы - дурак!
- Но капитан...
- Это приказ!

Армия. Уходит дембель.
- Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!

- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил... Скажем так: недозаправил!

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Разговаривают два гранатомётчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!

- Папа! Можно я в футбол пойду поиграю.
- Во-первых, не папа, а отец. Во-вторых, товарищ отец. Понятно?
- Э-э...
- А чтобы, товарищ сын, это было понятно, отожмитесь от пола двадцать раз.
Сын делает двадцать отжиманий.
- А теперь можно? – опять спрашивает он.
- Еще двадцать отжиманий.
И еще двадцать жимов от пола.
- За что понял? – спросил капитан.
- Да, товарищ отец.
- Не да, а «Так точно». Двадцать отжиманий.
И еще двадцать.
- Все ясно?
- Так точно! – сказал сын и повернулся, чтобы уйти.
- Кто-то Вам разрешил покинуть комнату, товарищ сын? Знания, наверное, нужно закрепить. Сорок отжиманий. Для ровного счета.
И сорок отжиманий.
- Товарищ отец, разрешите покинуть комнату!
- Разрешаю. Ну что пойдете в футбол играть, товарищ сын?
- Никак нет, товарищ отец! Прилягу пойду.
Капитан посмотрел на сына и подумал: «Взрослый уже стал. Пора ему про устав рассказать».

- Товарищ прапорщик, остановите поезд!
- Поезд стой, раз, два!

- Ромку в армию забрали!
- Да! Только в России дают два года за то, что тебе восемнадцать...

- Что тебе сказал старослужащий, когда ты отказался почистить ему ботинки?
- Ни слова. А эти два зуба я всё равно собирался заменить коронками...

- Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что уже подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.

На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Товарищ командир, а у меня пятый!
- Круугом!.. Так, пойдешь ко мне в канцелярию!

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да.
- А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Встречаются два одноклассника. Один обритый и в сапогах, а другой на гражданке тащится.
Первый спрашивает:
- Слыш! Ты такой здоровый, без проблем. Почему в армию не призывают?
- Да ты понимаешь, как подходит призыв, мой папик спорит с военкомом на 300 баксов, что уж в этот раз меня призовут и все время проигрывает!

Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит:
- Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие. Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант:
- Так вот ты какой, МИГ-29...

- Товарищ военный, мы правильно на станцию идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...