Едет автобус, народу в нем - как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув со своего лица стекающую каплю, спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.

В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!
Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом!
Пожилая дама вскочила, он сел...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?!

Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых.
Но, разумеется, опять надули.

Таксист рассказал.
Уже поехал он домой, жене позвонил.
Тут голосует девушка - оказывается, по пути.
В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не устоял.
Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно половина правды:
- Пробил колесо. Полтора часа трахался!

На работе радостный энергетик сообщил, что теперь он умеет таки устанавливать время на торпедо в своем Ниссане... Спрашиваю, а раньше как? Ответом он попытался убить пол-офиса!!! Раньше грит, я время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора... ровно в 12-00 ночи...

Знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем - инфузория.

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки.
У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять.
Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются?!
Спасибо!

- Эмансипация - это когда женщины борются за свои права!
- Да ты что! Когда женщины за свои права борются - это экзамен в ГИБДД!

Алло, это Авторадио?
Передайте пожалуйста для инспектора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник!"

- Ты знаешь какая самая лучшая машина?
- Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

Не могла зимой открыть бензобак.
И попросила зажигалку у ГАИ.
Только поднесла к баку, смотрю - бежит гаишник - глаза по пять копеек!
Ну я сразу поняла, что че-то не то делаю...

- Слышал? Малолитражка Daewoo Matiz возглавила список самых угоняемых машин по итогам первых трех месяцев 2009 года.
- Так их ветром сдувает.

В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие ...канализационнного люка!
Его посетили: 3 девятки- правым задним, 2 восьмёрки - левым передним и одна Ока - полностью!

Покупаем приятелю зимнюю резину. Магазинчик маленький на набережной реки Яузы, продавец - молодой запуганный парнишка. Выбрали резину, диски. Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая башка и масса татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с "просьбой" о скидке (набрали действительно на хорошую сумму). Мальчик начинает нервничать: я, это, ну, не знаю... мне надо со старшим посоветоваться... После чего исчезает в подсобке.
Через минуту оттуда появляется мужик: рост - 2 метра с лишним, вес - где-то 250, бритая башка и весь покрытый тату с ног до головы. Испытывающе смотрит на нас и медленно так говорит: "Братаны, а скидки у нас - только в Яузу!"

- Алло, милиция?!
- Сержант Сидоров слушает!
- Товарищ сержант, у нас тут на дороге лежачий полицейский!
- Ну и что?! Сейчас их по всему городу установили вместо камер наблюдения.
- Да, но от этого-то водкой разит!.. а когда через него переезжаешь - он ещё и матом ругается!

Вот ведь какая удивительная вещь: даже самая очаровательная девушка за рулем авто превращается в "Куда-прешь-тупая-сука!"

- Хочу машину!
- Зачем она тебе? Я вот на 34 автобусе езжу, на 25, на 5 троллейбусе. С валидатором познакомился. Каждая поездка в общественном транспорте - это отдельная история! настоящее приключение! _Хочу книгу написать. Есть же всякие блондинки, которые пишут про жизнь на Рублёвке и про то, как у Порш Кайена стеклоподъёмник заело. А я буду писать антигламурные книги с какими-нибудь понятными и близкими простому люду сюжетами и говорящими названиями. Типа: драма "40 минут в -20С на остановке", психологический триллер "где откармливают кондукторов?", трагикомедия "я, валидатор и сдача", ужас "час пик в 34-м", захватывающий экшн "на предельной скорости с водителем без прав", боевик "обгоняющий троллейбус" и прочее. Мне кажется, будут пользоваться популярностью.