- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!

- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!

Туристическая группа осматривает руины старого замка.
Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Сегодня знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.

И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Пытается еврей припарковаться, труба - нигде места найти не может.
Он весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Синагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честным.
- Буду помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Отныне все модели автомобилей "Ока" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если ваша любимая машинка поломается в дороге, то вы сможете отвезти ее домой сами, как тачку...

- Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста!

- Куда едем?
- Да куда угодно. Я везде нарасхват.

Едут двое пьяненьких новых русских на машине. На дороге - знак "ГАИ - 100 м". Один новый вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает:
- Нет, на 100 ментов не хватит!

- У меня на поршике при скорости 270 вибрация начинается. Не подскажете что это?
- Очко играет.

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину, а то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

Танк:
- Запор, почему ты такой горбатый?
Запорожец:
- Я же не спрашиваю, что это у тебя на лбу.

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами уже где-то встречались!
- Поэтому мы оба здесь и находимся!

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.