Почему женщины машину плохо водят?
- Почему женщины машину плохо водят?
- Потому что их обучают вождению мужчины.
- Потому что их обучают вождению мужчины.
Почему женщины машину плохо водят?- Почему женщины машину плохо водят?
- Потому что их обучают вождению мужчины. Единственный город в миреМосква единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.
Моя машина новая- Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, - говорит милиционер.
- Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает. Надпись на подушке безопасностиНадпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле! Новое устройствоИзобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине.
Это кляп, которым затыкается рот жены! Я нашел неисправностьДорога. Обочина. Стоит мерс, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется всеми любимый Новый Русский.
Механик вылезает из капота и оглашает: - Ну, в общем, я нашел неисправность... - Ну?! - У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание... Новый Русский, залезая в карман за кошельком: - Так че за базары, давай, удлинняй, че примерз-то? Способный ученик- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- 7-8. - Чего, месяцев? - Нет, автомобилей. СпоpтсменыВольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги! - Ребята, а кто вы такие? - Мы? - удивленно - Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и, заряжая его: - Ну тогда на старт! Внимание! Последний аккумуляторОдному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц аккумулятор сдох.
Разьяренный мужик приезжает на СТО и орёт: - Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я покупаю для своей машины, а он умер уже через месяц! - Ну извините, ошиблись, мы не думали, что ваша колымага так долго продержится! Победа!На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном "Запорожце" без двигателя.
Как объяснили спортсмены, так его легче толкать. Страшно- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат. - А еще кого? - Мотоциклистов. - А еще? - Пьяных. - А женщин не боишься? - О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле. ЗаконыЗакон прямого действия: Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь.
Закон отсутствия обратного действия: Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину. Как бы я все это успел без машины?- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины? Жигули- Что занимаент последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов. ЖеланиеПоймал немой золотую рыбку.
Та говорит ему: - Отпусти, любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, что ль? Яйца- Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли. Правда жизниЕсли из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!
|
Мой кабинетНавигацияАнекдоты
| |
| ||