- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу.

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Женщина за рулем, как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет...

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец.
Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо..?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал новый русский, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. Новый русский даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса.
Новый русский выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: Е361АА?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе:
- Сто девяносто в час?! Не, командир... Да я еле плёлся. Ну так, километров двадцать ехал, не больше.
- Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?

Автобус битком набит пассажирами. Мужичок, вися на подножке, сипит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!

- Мне сказали, что ты променял жену на машину?!
- Да.
- Но послушай, как же так, ведь жена - не вещь!
- Да, ты прав, жена не вещь... Вот машина - вещь!

- Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!
- Да ну...
- Колеса от мерса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, руль от Формулы-1.
- Ну, а что же от запора?
- Не едет, гад...!

Hа светофоpе в БМВ сзади вpезается Запоpожец.
Из БМВ выходит чиста пацан, вынимает из запоpа водилy:
- Те че, козел, меpседесов мало?

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина?
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.

Купили отец с сыном себе "Москвич"...
Накрылся он через неделю, и поехали они в гараж ремонтироваться.
В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша "Камасутра"...

Продаются два "Роллс-Ройса".
Пенсионерам и студентам - скидки.

В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.

2010-й год, сообщение в газете:
Вчера произошло одно транспортное происшествие, в новейшую 3399-ю Волгу врезался старый горбатый 600-й Мерседес.

Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы:
- А сколько у нас жизней на одну поездку?