Шашлык
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Чувствуешь?
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
Давай поиграем
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
Сказка о рыбаке
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!
Не очень сильное течение
Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была.
- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
- Легко! Здесь не очень сильное течение.
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была.
- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
- Легко! Здесь не очень сильное течение.
Отомсти соседу
Разговаривают два друга:
- Я крокодила завел!
- Надо же! А соседи не ругаются?
- А кому уж там ругаться?
- Я крокодила завел!
- Надо же! А соседи не ругаются?
- А кому уж там ругаться?
Шоколад
- Ты что ешь?
- Шоколад.
- А почему так воняет?
- А я по-второму разу.
- Шоколад.
- А почему так воняет?
- А я по-второму разу.
Опять харьковский опаздывает
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
Я бабушку видел!
- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Самый страшный человек
- Это правда, что Вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...
Стукнуло
- Такой молодой, а уже умер. И сколько ж ему стукнуло?
- 380.
- 380.
Я выжат как лимон
- Я выжат как лимон сегодня! Два летальных случая и все с пищевыми отравлениями!
- Вы что, хирург?
- Нет, я повар.
- Вы что, хирург?
- Нет, я повар.
Жизнерадостный юмор
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.
- Добью лопатой с деревянной ручкой.
Что вы себе позволяете?!!
- Кулаков, что вы себе позволяете?!! Хватит распускать руки!
- Ногами будет больнее...
- Ногами будет больнее...
Служба спасения
Объявление на пляже:
На территории пляжа работает служба спасения. Вы можете обратится в любое время и поставить свечку во спасение.
На территории пляжа работает служба спасения. Вы можете обратится в любое время и поставить свечку во спасение.
Посадил дед печень
Посадил дед печень.
Выросла печень большая-пребольшая.
Тянул дед, тянул...
И не дотянул.
Выросла печень большая-пребольшая.
Тянул дед, тянул...
И не дотянул.
Студент
- Слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...
- Ого! А что изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...
