- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу...
- Какую?!

Иду по лестнице в большом магазине, смотрю под ноги - ну понятно, ступеньки и слышу вдруг рядом женский голос. Итак, она (говорит в мобилу):
- Ой, Лен, я тебе потом перезвоню, я не могу думать и говорить одновременно...
Меня чуть пополам не согнуло. Посмотрел я на нее и как-то вот сразу поверил - блондинка все-таки....

- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

Блондинка приходит к врачу:
- Доктор, у меня насморк.
- Нет, голубушка, у вас утечка мозгов!

Беседуют две блондинки.
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

- Сережа, я себе ноут купила!!
- Какой?
- Красненький!
- Проц, память, винт?
- Сережа, он - красненький!!

Блин, девочка манагерша писец на работе отожгла: приходит мужик, грит хочу кондиционер у вас купить, вы счет на оплату отправьте в наше бухгалтерию, тока мне откат сделайте 3000. Счет сделала, отправила, девочку уволила, предварительно без вазелина отодрав в начальском кабинете, мужичка того похоже тоже уволят...
Выписала счет: первая строка - кондиционер, вторая - откат.

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай, в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она не поверит этому?
- Тогда скажите, что беременны вы!

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

Работаю сис админом. Щас приходит баба одна, говорит:
- Мне вот системник новый поставили, со старого все скопировали, но кое чего не хватает. Очень важная информация.
- А где хранилось?
- На рабочем столе.
- А именно?
- В корзине.

Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?

- Вы утверждаете, что Вы защитник блондинок?
- Да, Ваша честь.
- Объясните суду, как Вы умудряетесь защищать блондинок, насилуя их?
- Я защищаю их от вымирания.

Возвращается муж с работы и видит, что его жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она, хлюпая носом:
- Я... Я принесла кубики льда из подвала... Прополоскала их кипятком... И теперь не могу их найти!.

А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то
молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна".
Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна.
Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон.
Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить.
Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!

- Еще бампер новый вчера поцарапала...
- Жду трагическую историю....
- А чего такого? Я парковалась. Ну там типа маленький заборчик, его не видно, поэтому я ориентируюсь по удару. Ну я думала, он не поцарапается...