Косоглазый
- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
Косоглазый- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый. Десять палочекКак в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу. Садись в машинуВозвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю. - Не сяду. - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце". КапустаВопрос армянскому радио: "А правда, что ребенок рождается в капусте?"
Ответ: "Если капусты много, то - правда!" Фигня- Фигня получилась!
- Моей маме в роддоме так же сказали.. ПадлаМальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, я похож на космонавта? - На падлу ты похож! Начинаем говоритьИз детской книжки серии "Начинаем говорить":
Всех разбудит в срок Петя-петушок, А его сестрички Нам снесут яички. Да уж... Мрачноватая перспектива.. Скворечник- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец, сынок! А где же дырочка для птички? - А зачем? Птичка уже там... БольноДва пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!? - Мне сделали обрезание. - А что это такое? - Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки. - А сколько тебе было тогда? - Мама говорит, что мне было всего восемь дней. - Было больно? - Ещё как. Я почти год не мог ходить... ПрорвалоИван, 6 лет
Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: - Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь! Пять факовЛеночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Ленка: - Да, нормально? Пять факов - это нормально?!! Купи- Мама, а купи мне энциклопедию по анатомии грызунов, она 560 рублей стоит...
- Солнце, ну она же очень дорогая, да и зачем тебе она? - Ну тогда купи мне хомячка, он всего 30 рублей! Мама плохаяСидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька:
- Ты чего плачешь, мальчик? - Аааааа! У меня мама плохая! - Ну чего же она плохая? - Она-аааа котят утопила-аааа! - Да, плохая мама... - Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!.. ТатуРазговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку. - Твои родители не умрут от ужаса? - Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны. - Тогда нафиг она тебе нужна? Из-за предков- А из за чего ты злая?
- Из-за предков :(( - А что они такое сделали? - Миня :(( Привет, дочкаПапа приходит домой после трудного дня:
- Привет, дочка, ты купила новое платье? - Нет. - Покрасила волосы?! - Нет. - Тогда что же?! - Она в ванной... Я - её парень. ТестированиеПроводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее? Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего! Комиссия начинает нервничать: - Это что? - Мак. - А это что? - Колокольчик. - Ну а вот это что? - Роза. - А все вместе? - Цветы. - А это? - Кошка. - Кошка - это кто? - Зверь. - Что же лишнее? - Ничего! Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает: - Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего? - Да срать она сюда пришла... Занавес. |
Мой кабинетНавигацияАнекдоты
| |
| ||