Печень

- Печень жалко...
- Так ты ж завязал!
- Я и говорю: печень жалко - вхолостую работает!

Разящий

Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой "Разящий".
- Опасен был?
- Не. От него постоянно несло перегаром.

Отучила от пива

У нас одному челу дважды в пиве попадался дождевой червяк. А потом пошли слухи, что то ему (теперь уже бывшая) жена подбрасывала, чтобы отучить. Так он водку жрать начал. Она ж прозрачная.

Акт декаданса

- Разрешите ангажировать вас на акт небольшого декаданса этим вечером?
- Бухнуть в баре? С удовольствием-с.

Раскрепощение

- Ты пьян!
- Слегка раскрепощен.

Очень запутанный случай

- Он пропал! Это очень запутанный случай! Срочно звони в Битву Экстрасенсов!
- Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!

Ищу работу

Я ищу работу, только очень медленно.
Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

Где он живет?

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет.

Помощь внука

- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит.
- Ну и как? Дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

Алкоголик по специальности

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

За кефиром

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

Выпить в Твиттере

- А ты знаешь, что в одиночестве пьют только алкоголики?
- Я не в одиночестве, а в твиттере!

Борьба со злом

- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..

Вагон-ресторан

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему упрекает:
- Мужчина. Ну куда вы лезете, не видите, там столько же народу?! А если вам на выход, то вы его только что прошли.
- Нее, - пьяно улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан.

Вам достаточно

В баре сидит джентльмен. Сильно выпивши.
- Официант! Повторить!
- Простите, сэр, но мне кажется, вам достаточно.
- Ты что? Я плачу деньги не для того, чтобы мне отказывали! Я все прекрасно вижу и соображаю.
- И что вы видите?
- Бар. Открытая дверь. В дверь входит кошка. У нее два глаза.
- Простите, сэр, она выходит...

Водочку пить

- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Семеном?
- Нет, с Семеном немножко нельзя...

Пива не хошь попить

- Слушь, ты пивка не хошь попить?
- Хрен яво знаит... А что?
- Да у меня просто тут с днюхи литр водки остался...

Мой кабинет

 
 



Регистрация
Напомнить пароль?

Анекдоты

Счетчики


Rambler's Top100

Реклама

  • Каталог сайтов
  • Купить телефон

  • Частный детский сад невский район смотрите на http://www.voblakah.spb.ru.
Хотите улыбнуться, любите юмор или просто нужная веселая шутка?! - Вы попали точно по адресу!
Портал "Чёртова Задница" - это самые свежие смешные анекдоты, байки, приколы и веселый юмор.
Анекдоты смешные и лучшие - только у нас! Мы дарим хорошее настроение и радость.
Приколы, байки и анекдоты разбиты по категориям - не промахнетесь и всегда найдете смешной прикол!