Приезжий в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла...

Дождливый осенний вечер. Джентльмен, сидя у камина, попивает кофе и читает газету. Звонок в дверь. На пороге продрогшая дама:
- Сэр, сегодня такая скверная погода! Не могли бы вы меня приютить?
- Разумеется, мэм! Проходите. Присаживайтесь поближе к камину. Здесь Вам будет тепло. - Продолжает читать газету и пить кофе.
- А вот мой покойный муж всегда предлагал мне чашечку кофе...
- О, простите! Конечно! Вот Ваш кофе. - Возвращается к газете.
- Ах, я так устала! А вот мой покойный муж...
- Да, да, разумеется! Вы можете воспользоваться моей спальней. Спокойной ночи, мэм.
- Да, но мой покойный муж всегда ложился вместе со мной!
- Но простите, мэм! Где же я Вам в такую погоду достану Вашего покойного мужа?!

Две школьницы разговаривают между собой:
- Джорджетта, я беременна.
- Ты знаешь от кого?
- Да, от Дональда.
- И как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции:
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он. - Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.

Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит - на улице шум. Подзывает лакея:
- Джордж, что там делается?
- Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
- А что им мало платят?
- Нет, сэр.
- Так что ж они бунтуют?
- Бляди, сэр!

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?

Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак! Но он же католик!

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.

В английском клубе:
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь одного англичанина. Владелец лошади должен подъехать верхом на ней и получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий:
- Наводнение!
- Выйдите и доложите как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь и произносит:
- Темза, сэр!

Разговаривают два англичанина.
- Мистер Браун, какие вам нравятся лошади вороные или в яблоках?
- Когда я скачу на вороных, то мне нравятся вороные, а если я скачу на лошади в в яблоках то мне нравятся в яблоках.
- Мистер Браун, а какие вам нравятся женщины блондинки или брюнетки?
- Когда я...
- Спасибо мистер Браун.

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.