Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой. - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое... - Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе... - Ка-ак! Но он же католик!
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: - Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны? - Да, ваше величество. - И я тоже?! - возмутилась королева. - И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу. - И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы. - Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу. - Что, так дешево?! - удивилась королева. - Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
В английском клубе: - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
Проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь одного англичанина. Владелец лошади должен подъехать верхом на ней и получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Прошу прощения, Ваше Величество! - Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий: - Наводнение! - Выйдите и доложите как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь и произносит: - Темза, сэр!
Разговаривают два англичанина. - Мистер Браун, какие вам нравятся лошади вороные или в яблоках? - Когда я скачу на вороных, то мне нравятся вороные, а если я скачу на лошади в в яблоках то мне нравятся в яблоках. - Мистер Браун, а какие вам нравятся женщины блондинки или брюнетки? - Когда я... - Спасибо мистер Браун.
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже: - Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23. - Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.
- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому. - Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен? - С той, где находятся витрины.
Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух. - Куда это вы все время бегаете? - удивляется англичанин. - Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.
Ростбиф и пудинг беседуют между собой: - Что у нас сегодня к обеду? - Как обычно, англичане.
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? - У меня нет. У англичан были.
Аглицкий лорд занимается любовью со своей женой. Процесс идет вовсю, вдруг он вскакивает, зажигает свет и с тревогой в голосе и неподдельной заботой в глазах спрашивает: - Дорогая, я сделал тебе больно? - Нет дорогой, что ты... - Но ты же пошевелилась?!...
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку. - Какой трогательный жест, - говорит швед. - Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: - Сегодня смог. - Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы. - Простите, сэр, - говорит ему полицейский. - Возможно, это не мое дело, но мне кажется, что ваша дама давно ушла.
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью... - Как, леди, у нас не будет наследника? - К сожалению нет, сэр... - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
|
|