Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке...
И он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его различать правым глазом...

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка... Все белые, а я - черный?!
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что ваще не гавкаешь!

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Прежде чем назвать женщину своей зайкой...
Хорошенько подумайте: достаточно ли у вас имеется в запасе капусты и, что не менее важно, не подведет ли морковка в самый ответственный момент.

Упаковываю новогодние подарки, муж сидит рядышком и критикует.
- Ты бы хоть загуглила, как их красиво завернуть!
- Тут и так все понятно. Ты же не гуглил, как детей делать, прежде чем со мной сексом заниматься.
- Ну почему же...

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба!
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чего она так плохо в квартире ориентируется...

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл...

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей!
- ?!
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

Жена мужу:
- Ты где это ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?!
- Нет. С чего ты взяла?...
- Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была...

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, блин!

- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Не, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, честно.

Меня жена обезьяной называет.
Говорит, что от меня уже несколько человек произошли...