Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Езжайте...раз совести у вас нет...

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой хрясь!
Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой хрясь!!!
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"

Останавливает ГАИ-шник машину и представляется:
- Командир взвода Козлов
Водитель:
- Взвода кого???

Сын спрашивает у отца ГАИ-шника:
- Папа, а вы боитесь автомобилистов?
- С какой стати? Это они нас боятся!
- А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

- Какой же русский не любит быстрой езды? - смеялись ГАИ-шники, пересчитывая бабки.

Едет джип навороченный, мент его тормозит для проверки документов. Джип останавливается, открываются двери, вываливают оттуда 16 бритых отморозков. Мент:
- Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16! Как же вы все там поместились?
Отморозки:
- Слышь, ты, ты чо, читать в натуре не умеешь, бля-я-я! Чисто математику в школе не учил, что ли? Читай взади, шо написано - 4X4!

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Приходит домой, приносит бутылку, за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИ-шник. А после ужина снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда папа дает деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя, она сегодня смирная!

- Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
- Интеллигентный человек за рулем газету читает.

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера. А она в ГАИ работает.
- ??!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на Запорожце.
Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
- Больше 200, иначе могут догнать.

Менту жутко повезло в лотерее - выиграл лимон баксов. Естественно по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят, обмывают... Ну и ему задают вопрос, мол че с такими бабками купить собрался, наверное тачку или дом?
- Нет, - отвечает - хочу купить перекресток в центре города и работать в свое удовольствие...