Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю:
- Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.
А она отвечает:
- Если я съем ещё кусочек - то ты во мне уже не поместишься.

- Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

Видела в ларьке с газетами на остановке книжицу: "Модные девочки. Клей и вырезай".

- Девушка, вас портит это платье.
- Ну вот... а я то, дура, на пончики грешила.

- Девушка, а девушка... Давайте драться! Чур, я Вас первый деру...

- Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе", то что это значит?
- Что она у него уже отсасывала.

- Девушка, а Вы где работаете?
- Я работаю в отеле "Савой".
- Кем?!!

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!

- Вот сдала на права наконец. Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
- Стиральная.

- Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?

Парень девушке:
- Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?
- Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.

Девушки - они как нефть.
Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Девушка звонит в службу доверия:
- Я сейчас стою на подоконнике двадцатого этажа, а у подъезда мой парень целуется с соседкой! Я собираюсь прыгнуть!
- Думаете, с такой высоты вы в них попадете?

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал и мне подсунули штрафную!

- Во что можно поиграть с девушкой?
- Самая лучшая игра - "Гриль". Правила очень простые: насаживаешь её на вертел и жаришь, к концу жарки она должна быть горячей, размягченной и розовой.

- Вот именно по одной из таких причин девушка - домашнее животное довольно мозгонакладное.
- Девушка это девушка, а не животное.
- У кого как.
- У меня девушка.
- У домашнего животного есть три признака:
1) Его нужно выгулять
2) Накормить
3) Сделать подарок и наблюдать, как питомец на него реагирует (ну, играется там)
В ответ можно погладить по голове или ещё чё-нить там.
- Вообще-то тогда получается домашнее животное...

- Я очень отвратительная.
- Нась, поверь, я страшнее чем ты и отвратительнее.
- Я не сомневаюсь, ты же мужчина.

Павел: Ссиськииииииии!!!!
Наташа: Что прости?
Павел: Я грю: погода сегодня отличная, да?
Наташа: Отстань! и не пиши мне даже!!!
Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!!
Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза молодой человек!!!!!
Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!!
Наташа: Я - прелесть!! Я знаю, спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь! :)
Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство...
Наташа: А что же главное?????
Павел: Ссиськииииииии!!!!