Сибирь, зима. На обочине стоит мужик на задрипанном "Москвиче". Поломался, троса нет. Мимо, на счастье, проезжает техничка на базе ЗИЛ-157 с расположенной рядом автобазы. Водила с напарником уже никакие и едут догоняться в соседнюю деревню. Конечно, же у них есть трос, да не простой, а металлический на целых 3 см в диаметре. Цепляют мужичонку, с ветерком едут по безлюдной трассе.

В какой-то из моментов водила смотрит в зеркало и не видит буксира. "Неужели оторвался?" - думает он и, офигевая от такой мысли (ну, как на таком тросу можно оторваться), проезжает еще 500 метров, пытаясь все-таки разглядеть в снежной пороше спасаемый автомобиль.

Дочке 6 лет. Проходя мимо очередного прилавка в магазине, тычет пальчиком:
- Папа, это что такое?
- Это паяльник.
- А для чего он?
- Ну, чтобы чинить разные приборы, телевизоры, компьютеры.
- Ааа... (задумчиво) А я думала, чтобы правду узнавать...
С тех пор телевизор стараемся не смотреть

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой.
Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
Вижу, что ему нравится.
Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь - и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Один товарищ рассказывал другому о случае, который произошел с ним и его спутниками в лесу. Четверо человек (не то охотников-любителей, не то горе-туристов) заблудились, забредя в глухую чащу. Как-то у них вышло (для истории это неважно), что они остались без спичек. Эпоха мобильных телефонов в те времена еще не началась. Было студено, погода испортилась, вечер наступил и никаких надежд, что бедолаги, наконец, выйдут в населенную местность, так и не забрезжило.

Совершенно неожиданно группа наткнулась на заброшенную сторожку. В ней никто не обитал, «аварийного запаса» для таких вот заблудших душ внутри не нашлось.

Авиакомпания Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам, бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки. Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться впечатлениями о путешествии. До сих пор авиакомпания завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить, о какой поездке шла речь?

Сижу, пью пиво в компании.
Напротив сидит знакомая девушка.
Она вдруг резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Произносит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит:
- Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные.
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой...
А сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"

Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло...

Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком.
Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок (угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.

Дожили...
Сегодня на улице малые играли в ВОВ.
Рейдом в 15 тел пытались завалить дворника и чего-то там про эпическую двуручную метлу орали...

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось.
Бывало, совсем невмоготу становилось.
В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается...

Тысячелетие новое дает о себе знать!
Ща идем с другом через соседний двор...
Смотрим - там снеговик стоит.
Только вместо привычной головы с морковкой и прочими аксессуарами - у него старенький монитор.
Снеговик будущего, блин.

Сижу за компом, муж плещется в ванне.
Звук открывающейся двери, дикий крик из ванной....
- Заааай!
- Что?
- Ты не спишь ещё?
- Нет. А ты?
- А я в ванной!
Звук закрывающейся двери...

Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи. Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов двигателя:
- Ну там, прибор со стрелкой такой есть, трахометр называется.
И покраснела.

Начало ноября. На шиномонтаж очень длинная очередь. В очереди железная дисциплина. Иногда очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Но там они почему-то разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и даже не злые не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди. Администрация.

Одна девочка застряла в Half-Life.
Попросил скинуть скриншот того места, где она остановилась.
Думаете, она нажала клавишу Prt Scn..?!
Думаете, она сфотографировала экран на фотик?!
Нет, она 2 дня рисовала это место карандашами...

Не, я все прекрасно понимаю и даже уже смирился с "универсальным" женским мышлением, но вот скажите мне, как, блин, как можно в первый же день знакомства трахатся в подъезде, а через пару дней, на вполне культурное (!!!) предложение просто посидеть дома и посмотреть фильмец ответить:
- Милый, а тебе не кажется, что нам еще рано в гости друг к другу ходить?

Прихожу я как-то к другу. Он, открыв мне дверь, стремительно убегает в комнату, из которой слышен гул пылесоса и плач его 2 летней дочери. Ну думаю - друган уборку затеял, а дочь наказал, чтобы не мешала, ну та и возмущается. Вобщем, прохожу в комнату и не могу понять... Друган держит дочь за руки (та лежит на диване) и тычет ее в нос шланг от работающего пылесоса. Ты че говорю, зверюга, делаешь?! Ну он мне и объясняет - понимаешь, говорит, дочь простыла появились, извините, сопли - а она сморкаться еще не умеет, вот я и решил их пылесосом отсосать, а она бестолочь не понимает своей выгоды, орет и вырывается, помоги мол, подержи руки. Взялись мы за дело...