Долгое ожидание

Фотографию в паспорте я пошел менять где-то в 30 лет.
Начальник паспортного стола молча взял паспорт с новой фотографией и сказал:
- Приходите через неделю, паспорт будет готов.
Я заканючил:
- А поpаньше нельзя?
Начальник внимательно на меня посмотрел и тихо сказал:
- Иван Иваныч! Я же ждал - пять лет...

Месть колобка

Давнишний уже год.. Купила сыну шоколадку на рынке, маленькую такую, как в моем детстве. Дома разглядела упаковку: на переднем плане счастливый волк с гармошкой, на заднем - березовый крест, под ним холмик, рядом бутылочка коньяка, название шоколадки... "Колобок".

Прогресс

До чего дошел прогресс...
Раньше, когда человек был счастлив - он раздавал цветы и выпивку за свой счет.
А сегодня я зашел в кафушку и поймал на ноут вай-фай точку с заголовком: "У меня зашибенное настроение! Всем инет на халяву!"

Тоска над сценой

В Свердловской опере дело было. Сварливая певица, которая в тот вечер пела Тоску в одноименной опере Пуччини, по ходу действия должна была сигануть с башни, то есть с небольшого возвышения - за сцену, на маты. Все было бы хорошо, если бы кто-то из обидившихся не подложил ей вместо матов батут. На глазах у публики Тоску вынесло над башней 7 раз, все это было с криком и раскинутыми ногами. Оркестр побросал инструменты от хохота, а машинист сцены не смог закрыть занавес. Так Тоска и прыгала. Говорят, что кто-то потом сел...

Детская непосредственность

Моему сыну было тогда три года. Первые два своих Новых года он, соответственно, не помнит. Поэтому елка и игрушки на ней вызвали полный восторг. Укладывая малыша в новогоднюю ночь спать, я ему объясняю, что нужно принести свой валенок под елку и тогда Дед Мороз положит туда для него подарки. Сынуля бежит в коридор за валеночком, ставит его под елочку и, осмотрев композицию, вместо кровати отправляется опять в коридор. Мой вопрос - "Ты куда это?" - повисает в воздухе... Сын возвращается из коридора со вторым валенком - "А в один все подарки не влезут!"

Сумасшедшая птица

Под моим окном живет сумасшедшая птица. Скажете, не бывает сумасшедших птиц? Бывает. Наверное, редко, но мне, значит, повезло. Обычно перед дождем птички этой породы (к стыду своему, не знаю названия) кричат: "Пить-пить-пить". Предсказывают дождик. Эта же перед дождем молчит, как убитая. Но стоит только начаться дождю, как ее прорывает: "Пить-пить-пить, пить-пить-пить!" И чем сильнее льет, тем громче она разоряется где-то на дереве. Ну ёлки-молотилки, дождь как из ведра, пей на здоровье, что ты вопишь? Нет, кричит, пока не пройдет дождь. Дождь кончается - птица затыкается. Может, она мутант?! Птица с повернутой психикой?

Понятой

Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых.
Останавливаю машину, представляюсь.
Говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас.
Много времени не займет.
Водитель отвечает:
- Неее я не могу, у меня с собой документов нету... (пауза) Блииинн...

На велике в магазине

Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов...
Большие тела с взглядом в никуда...
Переполненные важностью и непоколебимостью собственной персоны...
Жена рассказала.
Работает в одном таком гипермаркете.
Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно.
Ну и вот молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле.
Сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела...
Подбегает охраник:
- Ты охренел что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу...
Парниша взял велик и ушёл на улицу...

Психотерапия

Психотерапия - великая наука, недавно сам в этом убедился.
Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт.
Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу...
Вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока.
Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей.
У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу...
Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом.
Но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток.
Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке:
- Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...

Ванна взбухла

Занимаемся производством акриловых ванн.
Пришла претензия от клиента о том что наша ванна у него местами взбухла.
Документы подняли.
Смотрим купил он ее уже как месяца два назад.
Сели умные головы, посовещались.
Никак не могли понять, в чем может быть проблема.
Решили послать гонца за 300 км. в командировку, типа посмотреть что там у него такое.
Тот приезжает к клиенту...

Котлинная курета

Сегодня в столовке замечтался и попросил курету котлинную.
Вместо куринной котлеты.
Сразу не смог прийти в себя.
Извинился и сказал, что на самом деле имел в виду не курету котлинную, а котлинную курету.

С месячными ко мне не стоять!

В налоговой стоит огромная очередь с отчетами (они бывают по месяцу, полугодию, году...)
Выходит дядька с грозным взглядом и орет на всю налоговую:
- Кто с месячными ко мне не стоять!
Несколько женщин дернулись в сторону...

Спать ложится

Я после работы должна была бумагу в контейнер за магазином вынести, а он уже полный был, ну я залезла чтобы утоптать. А уже темнело, мимо идёт мужик какой-то с ребёнком, года 3-4 примерно. Пацан спрашивает:
- А чё она делает?
Папаша ухмыльнулся и отвечает:
- Спать ложится.

После Нового года

Произошло с моим другом после празднования Нового года.
Сразу после очередного дня пьянки он утром приехал домой и лег спать.
Разбудил его телефонный звонок.
- Алло.
- Здарова, пойдешь на каток?
- Через сколько?
- Минут через 20.
- Не, я не успею, я не дома сейчас.
На другом конце пауза...
- Так я же тебе на домашний звоню.
Друг ошарашен.
Смотрит по сторонам, смотрит на трубку телефона, понимает, что он действительно дома.
И молча кладет трубку...

Спуск с горки

Все помнят последний гололед? Ну, тогда когда после декабрьских дождей морозец ударил. Интересную картинку я тогда наблюдал, сейчас поделюсь. У нас в районе, к новым домам спуск довольно крутой, метров пятьдесят с горы вприпрыжку, а тут такой гололед. Не, детям конечно в радость, а вот взрослым проблематично. Стою я на этой горке, думаю, как вниз спикировать без казусов, пока дворники песку не принесли. А тут компания - трое. Под хмельком. Двое еще ничего, а третий вообще никакой, что в лоб, что по лбу. Соединительное звено между теми двумя. Подошли к спуску, тоже встали. Как идти не знают, третий-то и на ровном месте падает.

Пока между собой чего-то бурчали, бабуля - божий одуванчик. Что, мол, сынки, проблема? Ну те головами покивали. Та, говорит, сейчас я вам помогу. Дайте-ка мне свои шарфики. И бесцеремонно их так с шей ихних содрала. Вяжите, говорит, другана своего, да покрепче! Те, двое, мол, а на кой? Да бабка-то в подробности вдаваться не стала. Сказала, вяжите, значит вяжите и не перечьте старшим. Ну мужички другану руки связали, ноги тоже, хотя тот упирался. Бабка командует - ложите! И запускайте.

Письмо заказное

Летом было, приехал после долгой и тяжелой игры (страйкболом занимаюсь) злой, грязный и уставший. Набрал ванну, только залез и начал мыться - слышу звонок в дверь, причем такой долгий настойчивый звонок. Долго терпел, но звонят и звонят, делать нечего - завернулся в полотенце и пошел открывать. Подошел к двери ору: "Кто там?!" - мне в ответ: "С почты вам вам письмо заказное". Открываю дверь, а там девочка лет 18 (студентка, наверное, подрабатывала на каникулах) глаза по пять копеек, говорит чуть ли не заикаясь, я еще удивился - что это с ней. Ну забрал я конверт, возвращаюсь в ванную - и тут я понял почему девчонка так странно себя вела - полотенце, в которое я вроде как заворачивался, спокойно себе валяется на полу, а голый 2х метровый качок с недельной небритостью хоть кого в ступор введет...

Необычный способ

Друг рассказал. Однажды подсмотрел у себя в деревне сцену... несколько подростков играли в футбол на полянке возле частных домов. Игра была напряженной и мяч то и дело залетал в огород к одной бабке. Поскольку он калечил ей растения, бабка не выдержала и решила конфисковать резиновый снаряд с последующей его ликвидацией. Причем она выбрала довольно необычный для этого способ. На глазах у юных спортсменов бабка схватила топор и от всей души рубанула им по мячу... исход определить не трудно, всей командой тащили бабку в медпункт. Диагноз - черепно-мозговая травма от удара обухом топора...

Мой кабинет

 
 



Регистрация
Напомнить пароль?

Анекдоты

Счетчики


Rambler's Top100

Реклама

  • Каталог сайтов
  • Купить телефон

Хотите улыбнуться, любите юмор или просто нужная веселая шутка?! - Вы попали точно по адресу!
Портал "Чёртова Задница" - это самые свежие смешные анекдоты, байки, приколы и веселый юмор.
Анекдоты смешные и лучшие - только у нас! Мы дарим хорошее настроение и радость.
Приколы, байки и анекдоты разбиты по категориям - не промахнетесь и всегда найдете смешной прикол!