Купальник для евреек
- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного...
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного...
Купальник для евреек- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного... Скоро твоя и моя семья породнятся!- Абрам, поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь? - Нет, твоя жена и я... Смотрел на него так- На прошлой неделе, - рассказывает лавочник Фроим, - я съездил в Бердичев. Возвращаюсь поездом, сижу, думаю про свои дела. Возле Козятина в вагон входит кондуктор, останавливается и смотрит на меня так, как будто я еду без билета.
- Что же ты сделал? - Что сделал? Смотрел на него так, как будто я еду с билетом! Супружеский долг- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг. - Так вы ж живете в другую сторону! - Туда я уже не донесу! Поговорить о твоих родных- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша. - Я конкретно хочу поговорить о твоей маме! - Ну, таки говори, Мойша! - Абрам! Твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?! Деньги из грязиКосметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.
ВыходитOдeссa:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит. - Да. Выходит понемногу. Айсберг- Ваша девичья фамилия Айсберг?
- Да. - Так это с Вас сняли 38 челюскинцев? Двуличные птичкиИдет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
- Вот, видишь Изя, а русским они поют. Ради детей- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе? - Нет, они остались в Одессе. Здесь можно погретьсяИдут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся. Зашли. Подходят к бармену. - Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться? Бармен с недоумением: - В каком смысле? Абрам, поворачиваясь к Изе: - Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах. Конечно- Сема, ты играешь на тромбоне?
- Конечно. - Что "конечно"? - Конечно нет, но вот папа - да! - Что "да"? - Тоже нет. Циля архитектор- А вы знаете, что наша Циля архитектор?
- И что же она строит? - А она ходит по Дерибасовской и строит таки из себя девочку. Купи собакуМама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть:
- Мама, купи собаку.. - Изя не мешай, я не куплю! Изя опять: - Мама, ну, купи собаку! Мама не сдаётся: - Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай... Кошерные презервативы- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть. - А чем докажете, что они кошерные? - Так они ж обрезанные!! Абрамчик умерРазговаривают две одесситки:
- Розочка, а что твой Абрамчик умер? - Да. - То-то я смотрю его хоронили! Это Ваши ребята?Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): - Мои... Еврей: - А за ужин кто платить будет? |
Мой кабинетНавигацияАнекдоты
| |
| ||