А где ты их берешь?
Один начальник другому:
- Ты евреев на работу берешь?
- Беру.
- А где ты их берешь?
- Ты евреев на работу берешь?
- Беру.
- А где ты их берешь?
А где ты их берешь?Один начальник другому:
- Ты евреев на работу берешь? - Беру. - А где ты их берешь? Шаги- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие! По-нашемуРабинович после обследования у доктора кладёт на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит доктор. - Ах, извините, пожалуйста, мне сказали - пять... Самый удачный день в карьереПровожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства! Посвистим?- Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?" Как я живу- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте! Как это будет по-английски?- Изя, как будет по-английски "за"?
- А тебе зачем? - Я хочу поговорить с тем мэном за его машину. За вами рубль- Рабинович, а за Вами рубль!
- Где? - Я имею ввиду, что Вы должны мне рубль. - Тогда возьмите тот, что за мной! Не было враговУ Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...
Полное равноправие с мужчинами- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
- Почему? - Вам Бог дал обрезание, а нам что? - Пожалуй, ты права. Он просто забыл про язык. Это просто возраст- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст... - Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого? Порядочный- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Безусловно! - Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу? - Обязательно, если он принадлежал малоимущему человеку - обязательно верну! Грузчик- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить? - Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик... Благодарите богаПриходит к раввину еврей:
- Ребе! Прихожу я вчера домой - а мой сын в постели с какой-то шиксой, на столе - свиной окорок! Что мне делать, ребе? - Ой, благодарите бога, что было именно так, а не наоборот! Думы- Хаим! О чем ты думаешь?
- Я вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква р. - Но там же нет буквы р! - А если вставить? - А зачем? - Вот я и думаю - зачем? РыбаРаввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба? Продавец удивленно: - Почтеннейший, это не рыба, это свинина! - Ну кто вас спрашивал?! Почему нас русские не любятРаввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят... |
Мой кабинетНавигацияАнекдоты
| |
| ||