Есть ли жизнь на Марсе?
- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
- Тоже нет.
Есть ли жизнь на Марсе?- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет. Ты слышал новость?- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
- А евреям за это что-нибудь будет? Дилемма- Мойша, что такое дилемма?
- Бесплатная ветчина. Большой интриган- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган.
- Да, а кто это ценит? Любопытная историяКак известно, есть две Торы - письменная и устная, основа талмуда, которая была записана только под угрозой полного забвения ввиду рассеивания и ассимиляции евреев. И когда евреев спрашивают, почему Тор две, они рассказывают такую историю.
Решил Бог обзавестись избранным народом. Пришел... ну, скажем, к моавитянам и говорит: - Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон. - А что у тебя там? - поинтересовались те. - Ну... не прелюбодействуй, например... - Не! - решительно отказались моавитяне. - Это не для нас. Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, «не убий» не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое: - Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам... - А сколько стоит? - деловито спросили евреи. - Да даром! - обрадовался Бог. - Тогда давай две. И теперь у еврейского народа две Торы. Не покупай- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему? - Они одолжили наши весы... СчастьеЗильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
- Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач! Малый бизнес- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной? Эффект- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект... Не может быть!- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай? ШюхеpКитайцы захватили Одессу. Идут два патрульных Китайца по Дерибасовской. Один и говорит другому:
- Слушяй, Мойшя, когда этот шюхер кончитса? Мне уже надоело глаза щурить. Пpефеpанс- Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью: - Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют... Удачно женился- Абрам, говорят, ты удачно женился?
- Нет, окна во двор... Разве это плохо?- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо? - У вас машина... - Ну разве это плохо? - У вашей жены норковая шуба... - Ну что в этом плохого? - Но у вас зарплата всего 120 рублей!!! - Ну разве это хорошо?! Моя фамилия РабиновичТелефонный разговор:
- Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты? Ви виходитэ?В автобусе:
- Ви виходитэ? - Выхожу! - А пегед вами виходят? - Выходят!! - А ви его спгашивали? - Спрашивал!!! - И что он сказал? Персидский ковер- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер...
- Ну и? - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать. - Так это понятно. Ковер-то - персидский. - Да, но висит-то он на стене. |
Мой кабинетНавигацияАнекдоты
| |
| ||