Чтоб моей любви добиться

Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!!!

Романтический вечер

- Привет, Ксюх, что там за вопли у вас среди ночи были?
- Да, бля! Я в бешенстве! Ко мне вчера Вовка приходил!
- Кэтмэн? Ыыы!! Ну и? Исполнила свою мечту? Трахнула этого здоровяка? Рассказывай!!!!
- Да чё там рассказывать!!!!! Посреди процесса в квартиру ворвался досрочно явившийся с работы папахен и с воплями типа "Тебе конец, мерзавец!" начал гонять одетого в одни носки Кэтю по квартире! Я психанула, убежала к соседке. Через полчаса возвращаюсь. Была морально готова найти 2 трупа в квартире, а там эти двое уже сидят на кухне и спорят до хрипоты "какой дистрибутив линукса лучше для домашней станции". Так мало того - так и не придя к единому мнению они устроили заруб в кваку по вай-фаю! На мои попытки привлечь к себе внимание оба вяло отмахивались, а под конец вообще вытолкали к чёрту из комнаты и посоветовали "не мешать процессу". В итоге романтический вечер закончился тем, что я 2 часа в одиночестве глушила пиво на кухне и смотрела МТВ, а 2 этих мудака после 5 матчей довольные друг-другом выползли из комнаты и, не обращая на меня внимания, отправились к дорогому папане на работу собирать новый комп!

Нахрен тебе жена?

- Выходи за меня замуж, а?
- Мм... Ты пироги умеешь печь?
- Да.
- Стирать умеешь?
- Умею.
- А... это.. полы мыть подметать?
- Да.
- Мм... тогда у тебя наверное все цветы мертвые стоят. Потому, что ты забываешь их полить.
- Нет.
- Ну и нахрен тебе жена?

Он был очень рад

- Я призналась отцу, что ты шахматист.
- И какова была его реакция?
- Он был очень рад.
- Приятное сообщение.
- Но не подумай, что папа любит шахматы.
- Тогда что же его обрадовало?
- Просто мой последний жених, которого отец пытался выбросить за дверь, оказался боксером.

Если я тебя брошу

- А чё ты сделаешь если я тебя брошу?
- Туалетную бумагу с твоими фотками...

Что раньше расстёгивать?

Встретились старинные, немного надоевшие друг другу друзья-любовники:
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?

Ты что, работу поменял?

Прапорщик приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит:
- Хлеба - ни крошки, сходи купи!
Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Василий, ты что, работу поменял?
- Да нет... С чего ты взял?
- Да смотрю, форма на тебе - ментовская.

Крепкие узы

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
- (восторженно) Да, любимый?!!
- (после паузы) Давай с тобой сфоткаемся!!!

Пустая хата

- Наташа, прикинь, у меня сегодня родители в театр идут.
- С ночевкой?

Поцелуй меня в пяти местах

Диалог на скамеечке в парке. Она мечтательно вздыхает:
- Дорогой, поцелуй меня, пожалуйста, в пяти местах.
- В каких, где я готов прямо сейчас!
- В Париже, Венеции, Лас-Вегасе, Монте-Карло и на Гавайях.

У меня нет парня

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Дуpацкий вопpос

- Доpогая, - шепнул он нежно, - это пpавда, что я у тебя пеpвый?
- Pазумеется, первый. Только одного не могу понять: почему вы, мужчины, все как один, задаете всегда этот дуpацкий вопрос.

Шалун

- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

Ну, наконец-то

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

Чувствуешь?

- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

Не пора ли?

Женщина просит любовника: "Дорогой, мы уже давно встречаемся... Мне кажется, у нас все серьезно... не пора ли тебе представить меня своим родным?"
Мужик, почесывая в затылке: "Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере..."

Как вы относитесь к сексу?

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу.
Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.

На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Мой кабинет

 
 



Регистрация
Напомнить пароль?

Анекдоты

Счетчики


Rambler's Top100
Хотите улыбнуться, любите юмор или просто нужная веселая шутка?! - Вы попали точно по адресу!
Портал "Чёртова Задница" - это самые свежие смешные анекдоты, байки, приколы и веселый юмор.
Анекдоты смешные и лучшие - только у нас! Мы дарим хорошее настроение и радость.
Приколы, байки и анекдоты разбиты по категориям - не промахнетесь и всегда найдете смешной прикол!