Женщина просит любовника: "Дорогой, мы уже давно встречаемся... Мне кажется, у нас все серьезно... не пора ли тебе представить меня своим родным?"
Мужик, почесывая в затылке: "Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере..."

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу.
Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.

На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

- Как же я хочу быть твоим Отелло...
- Ах, милый, как романтично...
- Да нет, просто придушить тебя хочу...

- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.

Приехала парочка к морю и снимает дачу. Хозяйка показывает им дом, а потом спрашивает:
- Может вам еще что-нибудь нужно?
- Нет, спасибо, - отвечает молодой человек.
- А вашей жене?
- Ой, здорово, что напомнили! Дайте, пожалуйста, конверт с маркой!

- Леночка, я должен тебе кое в чем признаться. Я уже женат!
- Как ты меня напугал! Я решила, что у тебя украли твою "Вольво"!

И только он на нее взобрался, как она сдуру спросила:
- Ты меня любишь?
А он, не задумываясь, ответил:
- Да провалиться мне на этом месте!
Вот такой неожиданный конец.

Поймал муж жену с любовником. Не говоря ни слова, набил ему морду и выкинул из квартиры. Через несколько дней - опять их ловит! Любовник с синяками и ссадинами, а не сдается... На этот раз муж просто спустил его с лестницы. Однако через некоторое время хозяин опять застает непрошеного гостя, перебинтованного, с костылем, но в объятиях жены! На этот раз взбешенный муж не выдержал:
- Если я еще раз увижу тебя, скотина, в радиусе ста метров от моей жены - я тебе просто сверну шею!
- Ах, так это ваша жена?! Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками!

Ночью в постели:
- Дорогой, скажи мне "я люблю тебя"...
- Я люблю тебя.
- Дорогой, а скажи мне "я хочу тебя"...
- Я хочу тебя.
- Дорогой, а теперь скажи, что-нибудь такое... от себя...
- Спокойной ночи!

Психологический практикум:
Если женщина идет, склонив голову направо, значит, у нее есть любовник.
Если женщина идет, склонив голову налево, значит, у нее тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, у нее всегда будет любовник!

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии.
Все углы в нем могут быть тупыми.

На дискотеке парень знакомится с девушкой. Далее следует стандартная схема. Очнулся он у нее дома в постели. На тумбочке стоит фотография мужчины.
- Это твой муж?
- Нет... Это я...
- ???
- До операции.

В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж. Муж стоит в дверях.

- Как ты можешь приставать ко мне, при живом муже?
- Понял. Приму меры.

- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины.