- Друг мой, друг детства, а скажи честно - ты с моей женой спал?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов - и всё пройдёт!

Мамка купила новую туалетную бумагу.
Когда вытирался, прочитал название: "Кухонные полотенца для рук".
Неее.
Ну я всегда знал, что у меня руки из жопы, но не до такой же степени...

- Я сегодня ногами 160 кило в зале жал! Я силен!
- А я седня колпачок от флешки так пальцами кинул, что потом искал пол-часа...

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, так как я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Француз: нет, ухаживать буду я, так как мы, французы, самая любвеобильная нация!
Итальянец: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, так как я итальянец и она итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чо молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели трахаю и не знал, что еще и ухаживать надо!

- Говорят у мужчин-качков маленький член, а у женщин как?
- А у женщин его нет...

- Ты чего фотик не взял на днюху?
- А зачем он там нужен?
- Ну как зачем, фотки сделать, что бы память осталась...
- Запомни, память - это пока ты ребенок и у тебя день рождения, а когда у тебя днюха в бане - это уже чистой воды компромат!

- Лучше хороший долгий секс со свечками в ванной.
- А еще лучше с девушкой, свечки уже как-то поднадоели...

Уходишь в армию? Не забудь поставить свою девушку в режим ожидания.

Мужчина впервые попал на курорт. У соседа по номеру спрашивает:
- Послушай, как бы тут завести амурные дела?
- Иди вечером к пирсу, подходи к понравившейся тебе девушке, заведи разговор о погоде, потом о том о сем, а дальше дело покажет.
Тот так и сделал: вечером пошел на пирс, видит, стоят две симпатичные девушки, решает завести знакомство:
- Девушки, а вы не помните, какая вчера была погода?
- Солнечная.
- А сегодня какая была погода?
- Тоже солнечная.
- А на завтра прогноз не знаете?
- Слушай, парень, ты чего пристал? Мы проститутки, а не синоптики!

Проснулся по утру барин, чем бы заняться думает. Зовет к себе слугу:
- Иван!!! Ивааан!!!
- Чего изволите, батюшка?
- Чего-нибудь холодненького?
- Пожалуйста кваску, батюшка.
- Для сугрева чаго-нибуть?
- Пожалуйста рюмочку, батюшка.
- А закусить?
- Пожалуйста огурчик, батюшка.
- А тепереча большого, белого, теплого...
Иван, снимая штаны:
- Жаниться Вам надыть, батюшка...

Больного после операции выписывают домой:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день...
- Доктор, а половой жизнью?
- Да, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!!

Диалог парня и девушки в магазине.
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина.
- Очень приятно...

- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вааще встает?!
- Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем!

- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!!!

Сижу, пью пиво, захотелось сладкого.
Нашел сгущенку, ем, сильно сладко.
Запил пивом, после сгущенки кисло.
Заел сгущенкой... Впал в цикл.
Ребутнулся молоком.
Теперь сижу и думаю, сможет организм это переварить?!

В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!
Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом!
Пожилая дама вскочила, он сел...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?!

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны...
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!