Температура
Заночевал у друга. С утра прошу посмотреть, какая температура на улице.
- Не могу!
- Почему?!
- Деньги на инете закончились..
- А градусник у тебя есть??
- Не могу!
- Почему?!
- Деньги на инете закончились..
- А градусник у тебя есть??
Главное удовольствие мужчины
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
Ля
- Привет
- Привет, Ля...
- Почему Ля?
- А я не помню... то ли Юля, то ли Оля...
- Привет, Ля...
- Почему Ля?
- А я не помню... то ли Юля, то ли Оля...
Совет
Совет мужчине.
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке.
Вы хотите достичь духовного единения со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке.
Вы хотите достичь духовного единения со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!
Сдружились
Отец приказал сыновьям, чтобы жили в согласии; они не слушались.
Вот он велел принести пачку долларов и говорит:
- Разорвите!
Сколько они ни бились, не могли разорвать.
Тогда отец распечатал пачку и легко порвал доллары поодиночке.
С тех пор сыновья стали каждый день бить отца.
На том и сдружились.
Вот он велел принести пачку долларов и говорит:
- Разорвите!
Сколько они ни бились, не могли разорвать.
Тогда отец распечатал пачку и легко порвал доллары поодиночке.
С тех пор сыновья стали каждый день бить отца.
На том и сдружились.
Давай я тебя так убью
- Дай закурить!
- Давай я тебя так убью, без никотина!
- Давай я тебя так убью, без никотина!
Как ты этим ешь?
Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты этим ешь?
- Мужик, я не понимаю, как ты этим ешь?
Как сказка
- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.
Богатство
- Когда он умер, то оставил всё своё богатство детскому дому.
- И что это за богатство?
- Двенадцать детей.
- И что это за богатство?
- Двенадцать детей.
Приятно
А я вчера в постели монетку нашел.
Приятно - кто-то вернуться хочет!
Приятно - кто-то вернуться хочет!
Уважаемая госпожа
- Слушай, а как правильно пишется: блядь или блять?
- Не знаю, я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!
- Не знаю, я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!
Оптимисты
- По статистике более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием...
- Нет, ну разве они не оптимисты?
- Нет, ну разве они не оптимисты?
В порядке
- Ты в порядке?
- Да, в случайном.
- Да, в случайном.
Певца не хватает
- Ну, ты собираешься?! Нам певца не хватает...
- Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть...
- Мне пох на твои вокальные данные, бери певцо, и приходи...
- Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть...
- Мне пох на твои вокальные данные, бери певцо, и приходи...
Дурные предчувствия
- Что-то ты в последнее время очень нервничаешь, что случилось?
- У меня дурные предчувствия.
- Да, в чем дело?
- Моя бывшая жена развелась с третьим мужем и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был у нее вторым...
- У меня дурные предчувствия.
- Да, в чем дело?
- Моя бывшая жена развелась с третьим мужем и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был у нее вторым...
Списывай долг
- Серега, помнишь я у тебя 250.000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?!
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?!
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
Йогурт ел
- Леха, ты что такой бледный?!
- Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное... ПВА!
- Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное... ПВА!
