Сколько в миллионе нолей

Звонит новый русский своей секретарше:
- Слушай, - спрашивает, - а сколько в миллионе нолей?
Секретарша:
- Шесть.
Новый русский, обращаясь к приятелю:
- Ну вот, я же сказал, что в двух - двенадцать.

Гламурненько

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы за двести евро, а так - просто пошленько.

Пьеска забойная

Hовый pусский звонит в театp:
- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета, в натуpе.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою геpлу.

Архангел и Новый Русский

Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок.
Летит там, кувыpкается.
Смотpит - на облаке ангел сидит.
НР кpичит ему:
- Эй, ты, кpылатый, какого чеpта ты на облаке тусуешься?!
- Я аpхангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?!
- Hе вопpос.
И вдpуг с появлением пиджака и цепочки у сабжа паpашют пpопал.
НР оpет на аpхангела:
- Мастдай ты пpиламеpенный!!! Паpашют отдай!!!!
Аpхангел смотpит вниз так оценивающе - видит, новому метpов 30 до земли лететь - и зевая говоpит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

Ампутировать пальцы

Как-то попал Новый Русский в больницу после побоища.
Врач его осмотрел и говорит:
- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?

Громкая связь

Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.
- Ты чо ищешь?
- Телефон с громкой связью!
- А мне так нафиг не надо - у меня во время связи и жена нефигово орет.

Шарманка

Один друг, выйдя из магазина, никак не мог завести свой автомобиль.
Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную.
В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивая 100 баксов, спросил:
- Слушай, мужик, a "Ламбаду" твоя шарманка играет?

На понт

Встречаются два новых русских.
Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы...
- Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? Е-мое!
- Чувак, эт просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
- Тормози! Блин, а наживка?!
- Братан, лови на понт...

Недорого

Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
«Новый русский», доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!

Галстук

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?!
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидора похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Неправильно сказал

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
- Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.

Плитка фирменная

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Второй спрашивает:
- А че это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато фирменная!
- А фирма какая?
- Intel.

Комп не работает!!

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...

Грено

Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?

Котенок

- Я доброе дело сделал, котёнка взял!
- Падумаешь, я вчера котёнка в ресторан водил!

Трансформеров, а не трансвеститов!

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

Как быстро летит время

Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом.
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...

Мой кабинет

 
 



Регистрация
Напомнить пароль?

Анекдоты

Счетчики


Rambler's Top100

Реклама

Хотите улыбнуться, любите юмор или просто нужная веселая шутка?! - Вы попали точно по адресу!
Портал "Чёртова Задница" - это самые свежие смешные анекдоты, байки, приколы и веселый юмор.
Анекдоты смешные и лучшие - только у нас! Мы дарим хорошее настроение и радость.
Приколы, байки и анекдоты разбиты по категориям - не промахнетесь и всегда найдете смешной прикол!