Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты?
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.

- Мама, почему мы не ходим в церковь?
- Я хочу, чтобы в случае неудач ты крепко стояла на ногах, а не падала на колени.

- Милая, а почему ты так кричала во время ceкcа?
- Ой, мне такой страшный сон приснился...

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
Второй спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована.

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
- Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к автоинспектору и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.

- Дорогой мне нужно новое нижнее белье.
- Так вон у тебя его полно.
- Старое уже все видели.

- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Молчи и вези!

У меня нет кредитов.
Поэтому для меня слово "коллектор" - это просто большая труба с говном.

- Ты сильный, ты справишься!
- Я умный, я даже не возьмусь.

- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

- Выходи за меня замуж!
- Подаришь мне кольцо с большим бриллиантом, да?
- Как ловко ты меня отшила!

У Марии и Петра поросёнок удрал в горы.
Пётр пошел его искать. С собою взял троих друзей, шампуры, масло, хлеб и большую бутыль сливовицы...
Через день Петр вернулся, еле стоя на ногах...
- И где наш поросёнок? - грозно спросила Мария
- Он не вернётся. Он никогда не вернётся, Мария, никогда... - ответил, икая, Пётр...

Врач-проктолог осматривает пациента:
- Мда, батенька, у вас тут трещина на входе.
Пациент:
- Но-но, доктор! Не на входе, а на выходе!

Знакомый живет во Франции полтора года, переписываемся:
- Ну, расскажи, какие плюсы-минусы жизни во Франции
- Ну, первый и основной плюс - никто не знает, что я картавый.

Студент рассказывает своему другу о новом соседе в общежитии:
- Этот Влад постоянно говорит с кем-то по телефону на арабском языке, имеет 3 компьютера и 5 разных сим-карт, спит 3-4 часа в день и только под кроватью. Он носит меховую шапку летом, общается криком, выходит из комнаты лишь для того, чтобы сварить килограмм пельменей, заправить их кетчупом и разбросать по стенам. Странный человек, не правда ли?
- Да. Очень странный. Нормальные люди заправляют пельмени майонезом.