- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... А то у нас бобер заболел...

Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
«Новый русский», доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!

Плакат у входа в церковь:
Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!
Снизу кто-то дописал:
Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!

Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- Не понимаю... Не понимаю... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!

- Можешь мне книгу Виктора Порева по машинной графике переслать? Мне срочно надо!
- У меня в электронном виде нету, с инета скачай.
- Ага! Пробовал! Мне Яндекс такое находит, что уже не до машинной графики!

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!...

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты этим ешь?

В привокзальном ресторане. Официант:
- Ну что, вам еще пол-литра?
- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

Блондинка заказывает пиццу.
- Вам пиццу на сколько частей порезать?? На 6 или 12??
- Ой, на 6 - 12 мне не съесть.

- Мальчик, а почему твой маленький братик в коляске так громко кричит?
- Если бы у вас не было зубов и волос, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.

Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю:
- Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.
А она отвечает:
- Если я съем ещё кусочек - то ты во мне уже не поместишься.

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороныголова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

- Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

- Кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Мама говорит маленькой дочери:
- Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
- А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!