Детей жалко
Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы-то с Вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!
- Нет, дорогой, мы-то с Вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!
Детей жалкоОдин старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы-то с Вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко! С трудом-с- Как Вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам. Что ты больше любишь- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления. Он им еще не былЗдоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу. Положил его на операционный стол:
- Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю задницу шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно, уж и так зятек настрадался. - Это ваш зять?! - удивился доктор, - почему вы стреляли в вашего зятя? - Ну, когда я стрелял он им еще не был... Лучший способ- Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
- Развестись. ДокажиАдминистратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить Вас вместе. - Если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти. Доброволец- Скажите, что заставляет Вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец. Что больше всего возбуждает человекаНа уроке учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает Вовочка. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вова пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной, и от вас надо держаться подальше! Тревожные симптомы- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным. Чем карается двоеженство- Ты знаешь, чем карается двоеженство?
- ?? - Двумя тёщами. Суровая реальность- Вы женаты?
- Да нет, я просто так выгляжу. Если дамы замолчатЭкскурсовод обращается к туристам:
- Если уважаемые дамы замолчат, Вы услышите рев Ниагарского водопада. Подарок- Что ты подарила мужу на Рождество?
- Голубую норку. - А он тебе? - Рыболовные снасти. Как надоели эти новые русскиеДва льва в саванне:
- Как надоели эти новые русские! Гоняют на джипах, матерятся, пьянствуют... - Ага, и сотовый потом в животе звонит... Привет тебе, ШмуликУмер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.. Контрольная комиссияКонтрольная комиссия в синагоге:
- Вот у вас свечки гоpят - остаются огаpки. Куда вы их деваете? - Отсылаем в центp. Там их пеpеплавляют, пpисылают нам новые. - А вот вы мацу пpодаете - у вас кpошки остаются. Куда вы их деваете? - Отпpавляем в центp, там их мелют в муку и пpисылают свежую мацу. - А вот вы обpезание делаете. Куда обpезки-то? - Отпpавляем в центp... - Hу а потом?! - Да вот, в этот pаз вас пpислали. Я - еврей- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться Вашим телефоном?
- Можно, если Вас не смутят арабские цифры на нем... |
Мой кабинетНавигацияАнекдоты
| |
| ||