Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца назад...
- Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!

Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
- Вовочка, ты пьяненький?..
- В жопочку...

- А знаешь, что было 100 лет назад?
- Нет, не знаю.
- Эх, ты - темнота... 1908-ой год был!

- Ваше образование?
- Харвард.
- А что это?
- Нэ знаю, мне мамка сказав.

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

- Мама, а Бог кто, мужчина или женщина?
- Бог одновременно и мужчина и женщина, он един.
- Мам, а Бог черный или белый?
- Бог, сынок, одновременно и черный и белый.
- Мама, а у Бога гомо- или гетеросексуальные наклонности?
- Ну что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
- Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!

- Ну что, скрестим шпаги?
- Разве что со спичками! - сказал Мичурин...
Так возникла первая зубочистка.

Видела в ларьке с газетами на остановке книжицу: "Модные девочки. Клей и вырезай".

Что-то мне тревожно, что моя 15-летняя дочь, собирая чемодан на море, напевает "Like a virgin"...

Пришёл справку на права получать в наркологию. Захожу, там врач сидит, старая такая тётка.
- Показывайте вены...
Показываю.
- Колитесь?
- Нет.
- Нюхаете?
- Нет.
- Глотаете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- А чё так?

- Блин, я в шоке с русской смекалки.
- Чё такое?
- Работаю ж на америкосовском заводе, платят всем прилично, но тырят всё равно много. Ставили уже дорогую систему, пофиг. Одного накажут, остальные начинают обходные манёвры находить... Так вот, от безысходности ихних америкосовских директоров по безопасности, взяли нашего молодого, но вроде опытного. Он объявил, что сотрудникам доверяет, проверять никого не будет. Народ же и потащил... Но система работала! Только тихо! В конце месяца каждому на электронку и смс приходит сообщение: вы украли на такую-то сумму, всё зафиксировано камерами и система контроля работала. Эта сумма будет списана с заработной платы. Ещё один раз - и вы не только не работаете в компании, но и сидите в тюрьме. Кражи прекратились!

- Для любой женщины существует два мнения: собственное и неправильное.
- По-моему, это одно и тоже.

В советское время к Сергею Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:
- А гимн-то твой - дрянь...
На что Михалков не моргнув ответил:
- Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.

- По статистике более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием...
- Нет, ну разве они не оптимисты?

- Ты в порядке?
- Да, в случайном.

- Ну, ты собираешься?! Нам певца не хватает...
- Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть...
- Мне пох на твои вокальные данные, бери певцо, и приходи...

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типа город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

- Чо твой попугай еще говорил?
- Да много лишней фигни бакланил.. Однажды ночью он мужским голосом, как из гроба, произнес: "Звонок в дверь и голос: пиздец, попались!" - тут я ничо не понял. Дошло только после развода...

Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное. Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем? И говорит он так меедленно:
- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...
Логично, однако.

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ёптыть, канешна помню - 15 лет отсидел!