На диком африканском пляже отдыхают инженер, программист и юзер. На берег волна выкидывает бутылку, в которой обнаруживается записка: "Трёхмачтовое судно... потерпело крушение... долготы... широты... окажите помощь, или они погибнут...". Инженер прикидывает в уме:
- Это же совсем рядом, вон тот островок с пальмами в паре километров отсюда. Давайте смастерим плот и спасём несчастных.

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.
Один:
- Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
- Я тебе сейчас объясню…
- Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Э, батенька, так каждый может.

Одна европейская пара захотела завести ребёнка. И что только они ради этого ни делали. И медицинские обследования прошли и позы разные пробовали, в общем по всякому. И ничего. Тут они узнали, что в России есть спец по этим делам, который быстро решает такого рода проблемы. И решили ехать к нему.
Попали на приём и стали рассказывать о своей проблеме.
Доктор посмотрел на них и сказал:
- Мужики, да вы охренели!

Стоят на посту два горячих прибалтийских гаишника. Старшому слегонца приспичило:
- Я пойду, оттольююю. Ты ттутт покаа поккарауллль.
Отходит в кусты, младший с радаром тащит службу.
Тут мимо пролетает иномарка с бешеной скоростью.
Младший, увидев показания радара, кричит:
- Оон превыссиил скоороость! Чттоо деееллаать?!
- Чтооо же ттыы стоииишь?! Стреляяяяй!

- Эти политики делают из нас дураков!
- Да нет... Они пришли на всё готовенькое.

- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души, мать, рил красава, ништях греванула!

- Как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Настроение поднять?
- Пусть валяется.

- Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
- Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.

Разговор в постели:
- Ты кем работаешь?
- Учителем в школе.
- Надо же, теперь и для меня ты первая учительница!

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

- Маша, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Девять!

- Встретимся?
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.

- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни".

- Я не ем после шести!
- Сила воли?!
- Нет, привычка - шесть порций и всё!

- Я веду здоровый образ жизни.
- У тебя в кружке коньяк.
- А разве это не здорово?