Награда за секс
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Из-за 50 рублей
Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей-то?
Свежевыжатый сок
Пьяный муж жене:
- Пить хочу, дай сок.
Жена наливает в стакан сок из пачки. Муж:
- Я хочу свежевыжатый!
Жена выливает сок на стол, собирает тряпкой, выжимает её в стакан:
- Пей, блин! При тебе выжимала!
- Пить хочу, дай сок.
Жена наливает в стакан сок из пачки. Муж:
- Я хочу свежевыжатый!
Жена выливает сок на стол, собирает тряпкой, выжимает её в стакан:
- Пей, блин! При тебе выжимала!
Правительство заботится
- Говорят, что соль - белая смерть, сахар - сладая смерть, кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть. Полезно только голодание!
- И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?
- И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?
Вы устроились?
- Изя, вы устроились?
- Нет, пока работаю.
- Нет, пока работаю.
Не улетай
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд:
- Настя, не улетай! Это было в последний раз!
Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд:
- Настя, не улетай! Это было в последний раз!
Должен завоевать
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
Кольцо не на той руке
- Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
Если парень охладел
- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
- Хоронить.
Грешна
На исповеди.
- Батюшка, грешна я... Чревоугодничала, пила, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Я подписан на твой инстаграм.
- Батюшка, грешна я... Чревоугодничала, пила, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Я подписан на твой инстаграм.
На ворованные деньги
- Ало, прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!
Любит-бесит
Дочь вчера выдала:
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!
Повидал немало дерьма
- Да, ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы работали в полиции?
- Нет, я - сантехник.
- Вы работали в полиции?
- Нет, я - сантехник.
Переспал
- Здарова, как дела?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
Кредит на лечение
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?
- Так отдавать же нечем будет.
- А вам и не придется.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?
- Так отдавать же нечем будет.
- А вам и не придется.
Найдёт свою любовь
В коллективе у нас 14 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому, если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь!
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому, если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь!
Мужчина старшего возраста
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го числа.
- Пенсия у них после 10-го числа.
