Пытался в гостях зарядить свой мобильник.
Теперь мечтаю о специальном аде для изготовителей мобилок:
Обнаженные красотки бегают по райскому саду и у всех отсутствует подходящий разъем.

Начальник в телефонном разговоре с оператором телефонной компании:
- Алло, слышите меня? Не слышите? Вот такие вы нам телефоны сделали!

Несколько лет назад, когда осваивал инет с телефона - то иногда Т9 выкидывал довольно занятные казусы. Однажды, прощаясь в аське с девушкой, хотел написать "Целую тебя в ушко". Кто знает - на Нокии если набрать в Т9 слово "ушко" - то выдает сначала "ушло", потом путем нажатия клавиши подбора слов выдает "рыло" и, уже потом - "ушко". Короче, нажал подбор на один раз меньше, чем было нужно и потом неделю извинялся за "Целую в РЫЛО".

Зашел недавно в салон мобильной связи присмотреть мобильник. Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с мегапикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано. Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".

Вот ведь сила чертова вопросительного знака
Когда всей группе пришла sms'ка с текстом: "Сегодня к 8 а не к 3", эта сволочь, как оказалось, забыла поставить вопросительный знак...

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым:
- Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим.

Появился новый сотовый тариф "Браток+". Все разводящие звонки бесплатно.

- Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

- Здравствуйте, это Оля?
- Нет, Оли нет дома. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

- Настроил GPRS в Сургуте?
- Мне от МТС пожелание пришло: "(некоторый текст отсутствует)... онального роуминга". Я тогда сразу понял, что с роумингом не заладится...

- Все-таки жалко телефон...
- Шо, опять утопила?
- Неа, в стенку кинула.
- Какая ты пылкая :)
- Вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену - она пылкая, а когда своя - ипанутая...

- А помните как midi на телефоне слушали? Золотые времена...
- Эх, молодежь... Вот кто нибудь помнит, как музыку на китайских электронных часах слушали? Вот это времена были...

В советское время было модно давать в магазине сдачу конфеткой, если не было мелочи. Вчера мне продавщица предложила в качестве сдачи положить 61 рубль на телефон.

Девушка звонит в службу доверия:
- Я сейчас стою на подоконнике двадцатого этажа, а у подъезда мой парень целуется с соседкой! Я собираюсь прыгнуть!
- Думаете, с такой высоты вы в них попадете?

Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...