Однажды Сталин беседовал с метеорологами. Он сам в юности работал наблюдателем-метеорологом в Тифлисской физической обсерватории.
- Какой у вас процент точности прогнозов? - спросил Сталин.
- Сорок процентов, товарищ Сталин, - сокрушённо ответили метеорологи. - При современной технике трудно достичь большей точности.
- А вы говорите наоборот, - предложил Сталин, - и тогда у вас будет 60 процентов.

- Ты за Путина или против?
- Против.
- Тебе промыли мозги.
- За.
- Сколько тебе заплатили?
- Воздержусь.
- Из-за таких как ты все и происходит!

- Эти политики делают из нас дураков!
- Да нет... Они пришли на всё готовенькое.

- Говорят, что соль - белая смерть, сахар - сладая смерть, кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть. Полезно только голодание!
- И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?

Растёт уровень медицины в стране!
Депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая II.

На заседании правительства.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.

- Почему вас не устраивает президент?
- Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт...
- А в 90-е что, лучше было?
- Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!

Хочу стать слугой народа.
Согласен на презрение и ненависть, лишь бы послужить ради его блага.

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе.
Чуть позже спрашивает подъехавших полицаев:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил - лет 5 за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.

- Слушали послание президента?
- Нет. И кто его послал?

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только США вернет:
Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.
Да и вообще, президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

На пресс-конференции ВВП:
- Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
- Можно.
- Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
- Конечно.
- А когда?
- Это уже второй вопрос.

Отправился Путин на тот свет и встречает его главный чёрт:
- У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?
- Президентом был, премьер-министром...
Чёрт - подмастерьям:
- Этого окуните два раза!
Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котёл.
- Эээ, вам же сказали не более двух раз!
- Нам сказали 2 раза - это значит не более двух раз подряд.

Те, кто говорят, что в России нет политики...
Они просто не способны разобраться в хитросплетении языков в заднице национального лидера.

Разговаривают двое:
- Наверное неслучайно слова "политик" и "проститутка" начинаются на букву П.
- Слово "пидор" тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я - полицейский.

- Почему так мало убитых? Когда мы демократизировали Японию, вспомните, мы убили больше 100 тысяч человек. И Ираке десятки тысяч, во Вьетнаме, в Сербии... Почему так мало убитых в Осетии?
- Так это, Россия, помешала... Не любят они демократию...
- Раз не любят демократию - выгоняйте их из "Большой восьмерки", будем строить демократию только с "шестерками"...
Вы прослушали эксклюзивный разговор Президента США Обамы и Хиллари Клинтон.