В новостях сегодня прочитал:
"Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией".
Обожаю свою страну.

- У тебя права есть?
- Ага, целая конституция!!

В России конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же территории, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 1:0.
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро-2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 3:1 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все. У Медведева закончился Цветик-Семицветик.

Тонкий политический юмор:
Срочно куплю абонемент в зал штанги.
Дешево продам кимоно и горные лыжи.

Джордж Буш согласился на проверку на детекторе лжи.
Перед процедуой ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, если обманываете - красная. Понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка...

- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.

Директор МВФ заявил, что даст России 10 млрд. только в том случае, если она изменит свои законы.
На что депутат Государственной Думы Жириновский заявил:
- Мальчишка, да он наших расценок не знает!

Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются.
Кто-то давно уже продан.

Заговор против мусульман:
Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящер уничтожит всю говядину, останется одна свинина...

- Сынок, ну когда же ты станешь взрослым?.. Все в игрушки играешься: то кораблики, то лодочки, то самолетики, ракетки... Перед соседями неудобно, они говорят: "Стране нужен руководитель".

- Папа, все сказки начинаются со слов: "Жили-были?.."
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!?

Два старых большевика:
- Помнишь, Семён, как мы брали Зимний?
- Да..., погорячились...

Пушкин на приеме у Сталина.
- Здравствуйтэ, таварыш Пушкын!
- Здравствуйте, товарищ Сталин!
- Как ви живетэ, таварыш Пушкын?
- Плохо, товарищ Сталин! Квартирка у меня сырая. Чихаю, кашляю постоянно.
Сталин снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Домоуправление? Здравствуйтэ, с вамы таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мне Пушкын прышел, жалуется, что квартырка у него сырая, что он чихает и кашляет, панимаешь?.. Заранээ прызнатэлэн!...
Кладет трубку.
- А что ви сейчас пишэтэ, таварыш Пушкын?
- Да ничего не пишу. Редакция не берет моих стихов, уже все гонорары кончились, жить не на что...
Сталин вновь снимает трубку, набирает номер:
- Рэдакцыя? Здравствуйтэ, с вамы таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мне Пушкын пришел, жалуется, что ви у нэго стыхы нэ беретэ, что жить скоро будет не на что... Заранээ признатэлэн!... Кладет трубку.
- А друзья у вас ест, таварыш Пушкын?
- Ну, конечно, есть, товарищ Сталин!
- И аны к вам ходят?
- Ходят.
- Часто ходят?
- Да частенько.
- И в это врэмя ви стыхов нэ пишэтэ?
- Нет, конечно, не пишу. Какие могут быть стихи, если друзья пришли?
- Значыт, вам друзья работат мэшают?
- В какой-то степени да, мешают.
Сталин опять снимает трубку, набирает номер:
- Таварыш Бэрия? Здравствуйтэ, с вам таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкын пришел, говорит, что ему друзья работать мешают... Заранее признатэлэн!... Кладет трубку.
- Большое вам спасибо, товарищ Сталин!
- Желаю вам балшых творчэскых успэхов!...
Только за Пушкиным закрылась дверь, Сталин вновь снимает трубку и набирает номер:
- Таварыш Дантэс? Здравствуйтэ, с вами таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкын приходыл. На всэх он жалуется, всэми он нэ доволэн, всэ ему мэшают... Заранее признатэлэн!... Кладет трубку.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии.
К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

- Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы?
- Ну как смотрим, смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!