Плакат у входа в церковь:
Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!
Снизу кто-то дописал:
Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!

Поп молится:
- Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

- Вы посещаете церковь?
- Да, я иногда спускаюсь туда к тем, кто мне молится с особым рвением.

Игумен - новопостриженому монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...

- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей...

- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?

- Ватикан расширил список смертных грехов...
- Что, неужели использование нелегального софта?!!

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Красавчег!

Лично я согласен с версией феминисток о том, что бог создал женщину первой - полноценному релизу всегда предшествует нестабильная и глючная бета-версия.

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бля...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бля, курю...

Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
- Батюшка, меня изнасиловали.
- Это каким же образом?
- Не образом, а чем-то похожим на свечку...

Если ты встретишь на доpоге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты по лицу ему не попадёшь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

Специально для геймеров православная церковь выпустила крест, на обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!"

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

- Господин пастор, моя жена уехала на выходные и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!