Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает...

Секс по телефону. Она спрашивает:
- Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по морде и требую водки!

- Мужчина, уступите место беременной, пожалуйста...
- Да, конечно, присаживайтесь... А какой у вас срок, а то вообще незаметно?..
- Минут тридцать... Но как я устала!

Первое свидание.
Он: - Какой я у нее?
Она: - Какой он у него?

Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в совершенно вызывающей позе.
Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный:
- Спасибо большое!
- Носи на здоровье!

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?
- Да не! В нашей ванной!

Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял".
На следующий день звонок в дверь. Открывает, а на пороге негр, без рук, без ног.
Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!
- Но я же в дверь как-то позвонил!

Объявление.
Меняю книгу "Радости секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.

- Женятся ли онанисты?
- Да. На доярках!

Единство и борьба противоположностей.
Мужик хочет быстро, тихо и спать...
Женщина хочет долго, громко и пол-ночи разговаривать...

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично.
- А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
- Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Её старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь или я, такая ценность должна остаться в семье!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

- Вы страдаете извращениями?
- Что Вы, я ими наслаждаюсь.