Привычка
Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии
ПривычкаДевочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии
Коляска для мужа- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски. - Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива. ЗалетайтеИду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!" Со вкусом лимонаВ хозяйственном прошу продавщицу дать мне "Туалетный утенок" со вкусом лимона.
Она некоторое время смотрит на меня изучающе, потом говорит: - Держите. Только сразу много не пейте. Токсикоман- Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея "Момент".
- Пошёл вон, токсикоман проклятый! - Да у меня ботинок порвался... - А клея нанюхаешься - ботинки целее станут?!! Блин на масленицуВ спорттоварах покупаем тренажер для дома.
Продавец: - Возьмите еще блин для штанги! - Зачем? - Так ведь масленица! Ягоды подавленные- Вчера ходила на рынок так там все ягоды какие-то подавленные.
- Посмотрела бы какое у тебя было настроение при перспективе быть съеденной. Неопровержимое доказательствоЧтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
Жалобная книга- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную? - Ну... очень... - Валя, пробей "Му-Му" товарищу! Салат без фанатизмаДиалог в магазине:
- Мне, пожалуйста, немного салата. - Сколько? - Ну не знаю, положите... - Сколько? - Ну немного, без фанатизма. - Мужчина, от скольки грамм салата Вы начинаете фанатеть? Профессиональное пивоМагазин. Заходит милиционер. Просит:
- Две "Профессионального". Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок две бутылки... Велкопоповицкого козела... На худой конец- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
- В Евпатории с худым концом тоже делать нечего. ПсихотерапияПсихотерапия - великая наука, недавно сам в этом убедился.
Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу... Вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу... Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом. Но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке: - Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой... Свежая удочкаЗабегает мужик в "Спорттовары" и спрашивает:
- Свежие удочки есть? - Есть, но не свежие. - Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус "Анкл-Бенс", просит побеги молодого бамбука. Точная копия- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег. Дешевая красивая обувьЗаходит покупатель в магазин и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь. Продавец: - Я бы тоже. Колбаса- Где пропадал?
- Болел. - Чего? - Был травмирован при использовании колбасы не по назначению. - ?!!! - Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть. |
Мой кабинетНавигацияАнекдоты
| |
| ||