Коляска для мужа

- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

Залетайте

Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!"

Со вкусом лимона

В хозяйственном прошу продавщицу дать мне "Туалетный утенок" со вкусом лимона.
Она некоторое время смотрит на меня изучающе, потом говорит:
- Держите. Только сразу много не пейте.

Токсикоман

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея "Момент".
- Пошёл вон, токсикоман проклятый!
- Да у меня ботинок порвался...
- А клея нанюхаешься - ботинки целее станут?!!

Блин на масленицу

В спорттоварах покупаем тренажер для дома.
Продавец:
- Возьмите еще блин для штанги!
- Зачем?
- Так ведь масленица!

Ягоды подавленные

- Вчера ходила на рынок так там все ягоды какие-то подавленные.
- Посмотрела бы какое у тебя было настроение при перспективе быть съеденной.

Неопровержимое доказательство

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Жалобная книга

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!

Салат без фанатизма

Диалог в магазине:
- Мне, пожалуйста, немного салата.
- Сколько?
- Ну не знаю, положите...
- Сколько?
- Ну немного, без фанатизма.
- Мужчина, от скольки грамм салата Вы начинаете фанатеть?

Профессиональное пиво

Магазин. Заходит милиционер. Просит:
- Две "Профессионального".
Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок две бутылки...
Велкопоповицкого козела...

На худой конец

- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
- В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.

Психотерапия

Психотерапия - великая наука, недавно сам в этом убедился.
Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт.
Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу...
Вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока.
Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей.
У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу...
Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом.
Но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток.
Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке:
- Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...

Свежая удочка

Забегает мужик в "Спорттовары" и спрашивает:
- Свежие удочки есть?
- Есть, но не свежие.
- Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус "Анкл-Бенс", просит побеги молодого бамбука.

Точная копия

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Дешевая красивая обувь

Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь.
Продавец:
- Я бы тоже.

Колбаса

- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
- ?!!!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

Машина с интеллектом

Сгорел склад бытовой техники.
На нем находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом.
Боже, как они кричали!

Мой кабинет

 
 



Регистрация
Напомнить пароль?

Анекдоты

Счетчики


Rambler's Top100

Реклама

  • Каталог сайтов
  • Купить телефон

Хотите улыбнуться, любите юмор или просто нужная веселая шутка?! - Вы попали точно по адресу!
Портал "Чёртова Задница" - это самые свежие смешные анекдоты, байки, приколы и веселый юмор.
Анекдоты смешные и лучшие - только у нас! Мы дарим хорошее настроение и радость.
Приколы, байки и анекдоты разбиты по категориям - не промахнетесь и всегда найдете смешной прикол!