Во дворе подростки состоятельных родителей решили поиграть в футбол. Тут во дворе появился обыкновенный мальчик, который стал проситься в команду. - А что у тебя есть из спортивной амуниции? - засмеялись подростки, и каждый начал показывать, что у него есть: - У меня кожаный мяч от Версаче. - У меня футболка от Гуччи, - говорит другой подросток. - А у меня трусы от Дольче Габана, - хвалится третий. - У меня кеды Адидас, - говорит четвертый. - У меня кроссовки Пума, - говорит пятый. Обыкновенный мальчик: - А у меня зато есть желтая и красная карточка.
Двое играют партию, а третий наблюдает за творческим процессом. И вот этот третий решил подсказать одному из играющих: - На вашем месте я бы пошел конем на h1. - Что за нелепость! - возмутился игрок. - Это же просто дурацкий ход. - Но я же сказал «на вашем месте», - пояснил подсказчик.
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.
Знакомый прыгал с парашютом. на инструктаже рассказывали: - Ноги - вместе! Представьте: между коленками - сто евро, и между ступнями - сто евро. Ноги развели - отдали деньги доктору. Как все просто и наглядно :))
Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг: - Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость! - Какая? - Завтра у тебя матч-реванш.
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?" - О, да, это великолепно! - говорит он, тряся рукой, - Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России? В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: Как ребятам повезло - за сборную играют! В России футболисты бегают по полю и думают: Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!
Тренер по боксу пересказал историю одного из своих боксеров-друзей: - Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой. И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился, так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался? Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...
Из спортивных новостей: - эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета. - эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец". - в классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток. - сегодня завершился марафон от Парижа до Лондона, первым прибыл нигерийский бегун, вторым прибыл американский бегун, третим прибыл эстонский велосипедист. - продолжается футбольный матч Аргентина-Эстония, счет матча 12:0 в пользу Аргентины, но эстонские футболисты не отчаиваются, ведь идет всего вторая минута матча.
- Забей! - кричал тренер. И наши игроки полностью выполнили его установку. И забили на игру.
Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
- Вчера футбол смотрел - такая херня... - А кто играл-то? - Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»...
Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом.
Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами.
|
|