Карл Маркс - как всё было на самом деле

Собрались, как-то пролетарии у Маркса на даче, чтобы Первомай отпраздновать. Ну выпили, закусили и стал им Маркс рассказывать про свободу, равенство и братство. А они ему говорят, фуфло городишь, дорогой товарищ Карл. Укажи лучше путь прямой - к светлому будущему. Нам бы дорогу покороче, а то буржуи кровососы жизни не дают и работать заставляют.

А Карл им и говорит: пора вам к электричке двигать, ребята, у меняя дача не резиновая и я с вами, ужас, как запарился. Если бы знал, говорит, что вы такие темные, ни за чтобы не позвал. Лучше бы вы играли в домино у себя на Путиловском заводе. Ну и выпроводил гостей на улицу.

Кирпич депутата

Народный депутат Григорий Пупков, шел домой через пустырь, когда рядом с ним упал тяжелый, но посторонний предмет. Испугался Пупков - думал покушение, о потом землю пощупал и кирпич нашел. Большой красный. А главное - откуда? Кругом пустота, а кирпич сверху. Задрал Пупков голову, а там сорока, да два воробья, куда им кирпичи таскать. Хотел Пупков кирпич бросить, как пустяк какой нибудь, а потом передумал и с собой забрал. А на другой день поехал к доктору и с кирпичом на пару. Пришел, сел на стул холодный и кирпич перед собой положил - в платочке и с веревочкой.

Леша отомстит!

В одном маленьком городе жил маленький мальчик Вова, которого обижал ужасный главный бандит. Бандита звали Жорик и он был в городе авторитет. Бывало поймает он Вову и давай его кормить просроченными баранками, а то и похуже - заставлял "орбит" жевать. "Орбита" мальчик боялся и очень плакал, а злой Жорик только смеялся и указывал на Вову пальцем. После таких мучений, Вова убегал от Жорика и кричал:
- Погоди, Жорик, вот приедет дядя Леша тогда узнаешь!..
И так повторялось много-много раз и все время Жорик мучил Вову, а дядя Леша все не приезжал.

Сердце или дворец

Двое молодых людей предложили двум девушкам стать спутницами их жизни. Один сказал:
- Я могу предложить только свое сердце, в которое может войти одна из тех, кто согласится разделить мой трудный путь. Другой же молвил:
- Я могу предложить огромный дворец, в котором хочу разделить со своей спутницей радость жизни.
Одна из девушек, подумав, ответила:
- Сердце, которое предлагаешь ты, странник, слишком тесно для меня. Оно поместится на ладони моей руки, а я должна войти в обитель сама и ощутить простор и свет, которые могут приносит счастье. Я выбираю дворец и надеюсь, что мне в нем не будет тесно и не будет скучно. В нем будет много света и простора, а значит, будет много счастья.

Жена из ребра

- Тихо-тихо, не разбуди его, - прошептал Господь, - аккуратнее неси.
- Вечно у Тебя сюрпризы, - прошептал в ответ Сатана, - ну зачем надо подкладывать её вот так во сне?
- А что Я должен был сказать?! - прошептал Господь. - Се жена твоя, валяйте, ребята, знакомьтесь?
Они аккуратно уложили спящую Еву возле спящего Адама.
- Ты её из чего сделал? - прошептал Сатана. - Тяжелая, как будто каменная!
- Ерунда, - сказал Господь, слегка повышая голос, - такая же глина. Разбуди и познакомь. Я ушёл.
- Опять я?! - сказал Сатана слегка придушеным голосом. - Тебе сказать нечего, а Я что должен говорить?!

Наступил на гусенка

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольствие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.

Мудаки и кролики

Я вообще-то очень добрый.
Я хочу в саду сидеть, чтобы упитанные, тугие кролики вокруг скакали, гладить их хочу и кормить...
А судьба так все поворачивает, что вокруг мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов!
И я тогда вскакиваю, хватаю, образно говоря, свой самурайский меч и...
Но мудаки умеют вовремя прятаться. Только я схвачу меч, а они уже попрятались!

Та самая любовь

- Надоело. Все надоело. Не могу больше, - она встряхнула головой и длинные волосы заструились по шее и плечам, - я не в состоянии работать круглосуточно и семь дней в неделю. Мне нужен Кит-Кат.
- Что, прости?
- В смысле перерыв, - она смахнула со стола какие-то бумаги и закинула на него ноги, - отпуск, вот чего я хочу. Недельку-другую. Может месяц.
- С ума сошла? В отпуск? Весной?!! В самый разгар сезона? Не говоря уже о том, что нам отпуск по трудовому контракту вообще не положен! И это правильно, я считаю. Чего там делать?! Пустая трата времени только!
- Как это чего? - она встала из-за стола и принялась ходить по комнате, - Валяться на пляже. Загорать. Кушать мороженку. Летать на параплане. Прыгать на батутике, в конце концов. Я уже, наверное, тысячу лет без отпуска. Это многовато все-таки. И не перечь.

Трахнуть Смерть

- Вызывали, сэр?
- Заходи, садись. Я слышал, копаешься в смысле жизни?
- Есть немного, сэр.
- И давно это с тобой?
- Год, наверное. Или два. Точно не помню, сэр.
- Тебе что, не хватает денег? Маленькая зарплата?
- Зарплата отличная, сэр. Грех жаловаться. И вероятно, будет еще лучше.
- Супруга, дети?
- Супруга - прелесть, сэр. Мои дети - чудо.
- Так в чем дело?
- Время, сэр. Я чувствую, как оно меня съедает живьем. Каждый День, сэр. Как будто Смерть стоит за дверью. И я очень боюсь, что она постучит, сэр.
- Похоже, ты уже поставил бронированную дверь?
- И ещё камеру наблюдения, сэр. А также бросил курить и употреблять алкоголь. Я перестал приходить домой с расширенными зрачками. И мне не страшно сейчас за мои вены. Теперь я не ем мясо и животные жиры, мой уровень холестерина в норме, печень, почки и селезенка работают как часы.
- А стул?

Среди баб

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с anafor.ru. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Мечта

- Попробуй... - шепнула Мечта.
- Что? Опять?!! - возмутился Опыт.
- Хе... снова из-за меня - улыбнулась Причина.
- Нет! Из-за меня!!!! - поспорила Гордость.
- А может... не надо? - пролепетала Осторожность.
- Осторожность, иди в жопу! - гаркнула Храбрость.
- Я закрыта на приключения! - отмазалась Жопа.
- А вот и я! - объявила Решительность.
- Куда это без меня? - вопросило Опьянение.
- Без тебя уже никуда... - ответило Спокойствие.
- А может лучше завтра? - поинтересовалось Сомнение.
- Сегодня или никогда! - отрезало Упрямство.
- Главное только не как вчера! - предупредила Обыденность.
- Вчерашнее не повторится! - успокоила Глупость.
- Всё будет по-другому! - соврало Предчувствие.
- На что-то это похоже... - задумалась Память.
- Суки вы все... - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта...

День Влюбленных

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто. - выдохнул Дракон. - Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж - это без сомнения круто. Впечатляет.
- Правда нравится? - смутился Рыцарь. - Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот - прыжок рыси! Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.

- Дегенеративная какая-то рысь. - покачал головой Дракон. - Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
- Не получилось просто. - обиделся Рыцарь. - На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком «Ахха!!» опять попробовал прыгнуть.

Прогуляемся?

Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да?
Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие.
Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял.
Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие!
Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может...
Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.
Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь...
И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

Меня никто не понимает

В одном очень маленьком городке жили-были девушка и юноша. Они родились и выросли в этих чудных краях, но никто их не понимал из окружающих, и было им очень одиноко. И вот однажды, был прекрасный день, они наконец встретились.
- Ты что такая грустная? - спросил девушку юноша.
- Жизнь пуста. Меня никто не понимает, - со вздохом ответила ему девушка. - Потому что я лесбиянка, единственная в нашем маленьком городке.
- Как я тебя понимаю! - воскликнул юноша. - Ведь я единственный гомосексуалист в наших краях.
И с того дня жили они вместе в полном взаимопонимании, трахались, растили детей и сообща боролись за права сексуальных меньшинств...

Я в зад не хочу

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - ставить прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Красный галстук

Один мальчик долго не хотел вступать в пионеры. Потому что не считал себя достойным. Или у него настроения не было. Или ещё какая причина. В общем, не хотел. Но вот его уговорили и приняли таки на линейке в местах боевой и трудовой славы, и торжественно повязали красный галстук. Ну, мальчик пришёл довольный домой, захотел переодеться в пижаму, а галстук-то и не развязывается, а, наоборот, затягивается всё туже и туже и мальчика за шею душит. Мальчик посинел весь, хрипит, ничего поделать не может. Тогда мальчика папа подскочил и ножницами галстук тот красный порезал! И полилась тут из него черная кровь, и сгорел он синим пламенем, а мальчик потом долго дёргал головой и не вступил ни в комсомол, ни в партию коммунистов.

Мой кабинет

 
 



Регистрация
Напомнить пароль?

Анекдоты

Счетчики


Rambler's Top100

Реклама

  • Каталог сайтов
  • Купить телефон

Хотите улыбнуться, любите юмор или просто нужная веселая шутка?! - Вы попали точно по адресу!
Портал "Чёртова Задница" - это самые свежие смешные анекдоты, байки, приколы и веселый юмор.
Анекдоты смешные и лучшие - только у нас! Мы дарим хорошее настроение и радость.
Приколы, байки и анекдоты разбиты по категориям - не промахнетесь и всегда найдете смешной прикол!