В Пензе есть Инженерно-строительный институт.
Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.

Самым злобным экзаменатором всех времён и народов был библейский Ной.
Его знаменитое кредо: "Каждой твари по паре!"

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.

Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... - с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там. Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
- ...был случай... - как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

На курсах подготовки к инсту, препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?!
Препод:
- Конечно! На нитке висит белочка...

Как думаешь, прилично ли сдавать курсач, который высвечивается в Яндексе на 3 строке?

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

- Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем, вспышке молнии подобный, гордо реет буревестник...
- Это Лермонтов я знаю.
- Да, но писал Михаил Юрьевич под псевдонимом Горький, это был сложный и противоречивый момент из его творческой жизни...

В универе демонстрация или акция, хз, короче ходят девки с листочками, на которых написано "Я против того, чтобы мои друзья употребляли наркотики" и просят всех встречных расписаться. Сам видел. Так вот, этот веселый чел пишет рядом "без меня" и расписывается.

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.

- Ну ты маньяк, нафиг в автокаде делать курсач, если он фасады не рисует, вручную что ли потом..
- А... да ладно. У мя ахренительное приложение есть.
- Да?! К автокаду?! Что за приложение? Чо прям нормально делает? Как называется?!
- Мама-архитектор называется.

Я понял, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musсulus Greamaster?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что еще она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я её любил, но она мне так и не далась.

Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.

- Как называется первый День сессии?
- День Святого Вазелина!

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Студент опоздал на лекцию. Профессор раздраженно спрашивает:
- Вы служили в армии?
- Да.
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!