Шахтер после смерти
- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.
Шахтер после смерти- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю. А то Семеныч осерчаетНа совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и навернулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
- Да фигли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что... - Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет. - Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. - Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ковыряться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этой гадостью без обеда останешься. - Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом. - Ну, давай-ка навернем по-маленькой... - Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. - Фигня это, не боись, все успеешь. Налили по маленькой, выпили. - Вот теперь хорошо бы пивком усугубить... - Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разорется. - Да где этот твой Семеныч-то? - удивляется зоотехник. - А там остался, его под прицепом завалило. Надоело!К концу рабочего дня понимаешь: интернет такой огромный... а смотреть больше нечего...
Что вы понимаете!Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда сходится баланс!.. Кто вам сказал?- Кто вам сказал, что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр... КарьераКарьере могут помочь те едкие замечания, которые ты вовремя оставишь при себе.
Как по маслуБывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
Прекрасное будущееГадалка - клиенту.
- Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме... Клиент: - Это-то я все знаю. Я пожарный. Не обольщайтесьЕсли начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь - это смазка.
Пальцы- И почему у тебя такие пальцы длинные? Играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою... Бухгалтерский календарьБухгалтерский календарь:
- Сколько месяцев в году? - Десять. Без НДС. Вы опять спите на работе- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого? Аквариум - моя слабостьАквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что на это говорит твоя жена? - Это не ее забота, чем я на работе занимаюсь! Чем вы занимаетесьШеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю. НадбавкаПрошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость.
Она была такая расстроенная- Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
- Пардон, но она была такая расстроенная. Выбрось ее- Бригадир, у меня поломалась лопата!
- Выбрось ее и обопрись на кирку. |
Мой кабинетНавигацияАнекдоты
| |
| ||