Общественно-полезный труд

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...

Кофе на работе

Нам в офис привезли новую кофемашину.
Коллега: Уважаемая, попробуйте кофе! Очень достойный!
Я: Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю...
Начальник: А на работе и не нужно спать!

Вырезатель дырочек

- Ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Не, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

Труд облагораживает

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Симптомы усталости

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Работа по-нашему

Один мужик работал сортировщиком. Каждое утро на его рабочем столе в полном беспорядке лежала 1000 колод игральных карт, которые было необходимо сложить в правильном порядке. Каждую колоду сложить отдельно - по мастям, а внутри мастей по возрастанию карты. К концу смены он с этим делом успешно справлялся. Во вторую смену на это же самое место приходил другой мужик, который каждый вечер раскладывал те же самые 1000 колод в другом порядке - отдельными стопками карты одного достоинства без учета масти. И вот каждый вечер он приходил на работу и возмущался...

Позор колхоза

Из передачи о жизни села.
Вот. Позор колхоза. Комбайнёр Иванов. Всего 2 центнера с гектара.
Из них полтора - сам Иванов.

Правильный ответ

- У вас Одноклассники на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

Чего-то не хватает

Диалог с девушкой в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Время работы

- Вы работаете до пяти или до шести?
- Да.
- Хорошо.

Наряд на Хэллоуин

- Как отметил Хэллоуин?
- Так себе... Мы нарядились в программистов и пошли на работу.

Дерево на работе

Только я могу в течении месяца поливать дерево на работе.
И только сейчас узнать, что оно искусственное...

Дай Бог каждому

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки.
Местная птицефабрика сделала праздничные яйца.
В связи с приближающейся Пасхой.
Они решили выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: Яйца.
А чуть ниже: 6 штук и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

Как не потерять работу

Нашел отличный способ как не потерять работу.
Да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти.
Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.

По-нашему

- Ставь лёжа.
- Может положить стоя?
- Нет, так не влезет.

Такую подпись сложно подделать

На работу сегодня устраивалась.
Начальник смотрит внимательно на подпись и изрекает:
- Да, интересный почерк, такую подпись будет сложно подделать, ну ладно, пойду бухгалтеру покажу.
Стоит мне там работать?

Две блондинки

Стоит менеджер в курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Санек, ты чо?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

Мой кабинет

 
 



Регистрация
Напомнить пароль?

Анекдоты

Счетчики


Rambler's Top100
Хотите улыбнуться, любите юмор или просто нужная веселая шутка?! - Вы попали точно по адресу!
Портал "Чёртова Задница" - это самые свежие смешные анекдоты, байки, приколы и веселый юмор.
Анекдоты смешные и лучшие - только у нас! Мы дарим хорошее настроение и радость.
Приколы, байки и анекдоты разбиты по категориям - не промахнетесь и всегда найдете смешной прикол!