По-нашему
- Ставь лёжа.
- Может положить стоя?
- Нет, так не влезет.
- Может положить стоя?
- Нет, так не влезет.
По-нашему- Ставь лёжа.
- Может положить стоя? - Нет, так не влезет. Такую подпись сложно подделатьНа работу сегодня устраивалась.
Начальник смотрит внимательно на подпись и изрекает: - Да, интересный почерк, такую подпись будет сложно подделать, ну ладно, пойду бухгалтеру покажу. Стоит мне там работать? Две блондинкиСтоит менеджер в курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Санек, ты чо? - Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении! Приина прогулаИз объяснительной:
У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за свою сотрудницу. Кнопка для начальникаКогда мы делали тест на IQ, то несколько крупных заказчиков попросили предусмотреть специальную потайную кнопку "топ-менеджер". Потому что были случаи объективной оценки начальства с последующими последствиями для тестировщика. Собственно говоря, всё правильно - тестировщик явно дурак. А так незаметно нажимается кнопка и IQ волшебным образом становится выше среднего, начальник радуется как ребёнок и все довольны. Ну и мир во всём мире.
Инспектор - отродье хамскоеЗашел сегодня в Гостехнадзор. На стене плакат:
Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а по сему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно. Из указов Петра Первого. Что тут еще скажешь... Веская причинаРаньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина. В офисе так трудно работать- Представляешь, в офисе так трудно работать!
- Почему? - Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают - просят не храпеть... Не полностью контролировал- Вы потеряли наши работы?
- Я их нашел. - Раз нашли, значит, теряли? - Нет, просто в некоторые моменты времени я их не полностью контролировал. ЮристМужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете? - Да. А как Вы догадались? - У Вас лицо тупое! Женщина, обиженно: - У Вас тоже оно тупое! - Я знаю, я тоже юрист. Тонна весит 700 килограммПодходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго! - Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм! По-любому вздрючатБосс учит более мелкого начальника:
Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать. С работы уволили- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили. - За что? - Да хрен знает, я там полгода не был... Про работуНе откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад.
Теперь уже можно просто забить на это! Не хочу работать!- Не могу заставить себя работать...
- Труд сделал из обезьяны человека! - Со мной такие фокусы не пройдут. Это социалка- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка! У нас не курятНа работу в компанию приходит устраиваться мужчина.
Ему уже все показали, кроме одной вещи: - А где курилка? - У нас не курят. - Почему?! - Боимся, что перегар сдетонирует... |
Мой кабинетНавигацияАнекдоты
| |
| ||