- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...

Ходит охранник по кладбищу и читает:
- Здесь покоится...., здесь спит...
Почесал он репу и говорит:
- Блин! Все отдыхают, один я работаю!

Хочешь добрый совет?
Не стоит называть начальника мудаком, даже если он мудак.
Особенно если мудак.

- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Космос".

Работаю в Казахстане.
Самый жестокий ржак был, когда пришли два клиента:
Аналбек и Анусбек...

Ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)
Начальник:
- Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания?
Админ, печально:
- Всякая тварь после соития грустна..

- Девушка, а Вы где работаете?
- Я работаю в отеле "Савой".
- Кем?!!

- Ты свободен?
- Женат, двое детей!
- Я в том смысле - не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

- И как тебе работается? Адекватные люди есть?
- О каких адекватных людях речь?! Единицы. Я на приеме месяц побыла, думала у меня нервный тик будет и седая в 25.
- Все так плохо?
- Девочка в графе национальность написала - женская.

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.

- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу!

Начальнег, помни!
Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Две подруги разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ребенка ждешь?
- Нет, зарплату.

Передовик-комбайнёр намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Хлопнули.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнёр-передовик.
- Такое горе... Нет, не можем, сил нет тебе сказать. Давай ещё выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите! Что там у меня случилось-то?
- Эээх, - отвечают его конкуренты. - Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

Офис. Конец рабочего дня. 4 сотрудника решили поиграть в CS (карта dust_2x2), 1 продолжает добросовестно работать. После 40 минут непрерывных баталий с соответствующим звуковым сопровождением, происходит следующий "диалог":

- Бля! Достала! Может комнату сменим?!

- Да-да, валите в бухгалтерию, задрали уже!!!