Талант
Не закапывайте свой талант в землю, не загрязняйте окружающую среду.
ТалантНе закапывайте свой талант в землю, не загрязняйте окружающую среду.
Хлебальник закрылТокарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешься?!! Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться-то? Хлебальник закрыл и пошел... Прошения об отгулеНа доске объявлений в фирме:
Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча. Плохой признак- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули! Проводник- Билетик предъявите.
- Да вы что, я же проводник. - Да хоть диэлектрик, билет я сказала. Девелопер- А я профессию сменил. Теперь девелопером.
- А раньше кем был? - Тестером. - И в чем разница? - Раньше я кричал на программу "Падай, сука!", а теперь - "Работай, сука!" МаслоСлесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть? - Нету. - А сливочное? - Сливочное есть. - Тогда намажь бутербродик. Передовые технологииВысказывание сотрудника одного из секретных ФГУП:
Если китайцы завладеют нашими передовыми технологиями, то мы их... откинем назад лет эдак на 30-ать! Половые органы необходимыДве причины, по которой половые органы жизненно необходимы:
1. Знать, куда идти. 2. Знать, сколько у тебя работы. Ненавижу работу- Ненавижу свою работу. Ношу воду в двадцатилитровых бутылках, и каждый раз, когда кто-нибудь отвечает в домофон "да", нужно говорить "вода".
- Устройся в доставку из секс-шопа. Будешь отвечать правду. Новая работа- Ну как новая работа?
- Оказывается, если включить кондер на максимум и плевать вертикально вверх, то плевок упадет на расстояние до 22 сантиметров. Счет с откатомБлин, девочка манагерша писец на работе отожгла: приходит мужик, грит хочу кондиционер у вас купить, вы счет на оплату отправьте в наше бухгалтерию, тока мне откат сделайте 3000. Счет сделала, отправила, девочку уволила, предварительно без вазелина отодрав в начальском кабинете, мужичка того похоже тоже уволят...
Выписала счет: первая строка - кондиционер, вторая - откат. Плотницкая профессия- Ну ты Маша даёшь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете! Подписка о невыезде- Вы, случайно подписку о невыезде не давали?
- С чего это вы решили? - Да всё никак в работу въехать не можете. Они что-то подозреваютУстроился на работу фрилансером-программистом. Все серьезно: догвор, белая зарплата, бухгалтерия. Полгода не могли придумать задание. Зарплату бухгалтерия исправно перечисляла. Вчера платить отказались и сказали зайти к директору. Мне кажется они что-то подозревают.
РемонтХамовитый мастер бабульке:
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Земля не убиваетВстречаются на Том Свете два электрика.
- Что, фаза? - сочувственно спрашивает один. - Нет, земля! - отвечает другой. - Не прикалывай, земля не убивает! - Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз. |
Мой кабинетНавигацияАнекдоты
| |
| ||