ХЗ

- В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете, но у меня все работает.
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

Все работают

- Ты бы хоть машину помыл...
- Денег нет.
- А ручками? Не?
- Времени нет, мы же без выходных работаем.
- Блин, что за страна... все работают без выходных, а денег ни у кого нет.

Вас на работе не любят

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!

Так страдал..

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.

Всегда под мухой

- Мой начальник всегда под мухой.
- Что, постоянно пьяный?
- Нет, просто дерьмо.

Все сбывается

Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!

Собеседование

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, бля.
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом).
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все нах!
Короткие гудки.

Служба сопровождения козлов

Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов? А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!!!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. В общем властное начальство заставило его отвечать на телефон, в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь, каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили:
- Компания "бла-бла-бла", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!!!
Дима - счастлив!!!

Трудовой порыв

Выходя из душа весь такой загнанный, сморишь на стрелки часов, на которых 7.15, быстро выпиваешь кофе, одеваешься, прёшся на работу и придя туда, от вахтера узнаешь, что сейчас восемь часов вечера! И на работе ты седни уже, блин, был!!!... Ушел не прощаясь где-то полтора часа назад...

Возьму самых здоровых

Работаю саппотром, сижу в одном кабинете с программистами, заходит начальник, забирает двоих со словами:
- Возьму самых здоровых.
Один из двоих (с разочарованием):
- Опять чтоли водку пить?

С паяльником и отвёрткой

- Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумится с паяльником и отвёрткой. Я вам что-нибудь полезное соберу!
- Без проблем. Мне тут кое-кто денег должен...

Чего ты тут сидишь?!!

Преамбула: Работаю в Федеральном министерстве. Чиновником. До института работал столяром.
Амбула:
Провисла дверь в мой кабинет, стала хреново закрываться. Вызываю ремонтника. Приходит пацан лет 18-ти. Ковыряется он где-то полчаса, вижу, не знает пацан, что с дверью делать. Объясняю ему, что надо склеить расколовшийся брусок, зажать струбциной и т.д., показываю, как это делается... После чего он мне выдает:
- А че ж ты тогда тут сидишь, если работать умеешь?!

Сюрприз

Узнал недавно что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждёт сюрприз...

125 барсуков

- А у нас на работе есть девушка с фамилией Кончалова. Как думаешь где ставить ударение?
- Это ерунда, у нас в фирме есть чувак с фамилией Барсуков. Номер у него 125 внутренний. И вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь, что тебе звонят 125 барсуков... Это писец.

Корпоратив

У нас на фасаде банка бегущая строка.
Вчера после корпоратива пели по ней караоке...

Зачем ты полез в унитаз?

- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого.
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Если не станет лучше

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Мой кабинет

 
 



Регистрация
Напомнить пароль?

Анекдоты

Счетчики


Rambler's Top100

Реклама

  • Каталог сайтов
  • Купить телефон
Хотите улыбнуться, любите юмор или просто нужная веселая шутка?! - Вы попали точно по адресу!
Портал "Чёртова Задница" - это самые свежие смешные анекдоты, байки, приколы и веселый юмор.
Анекдоты смешные и лучшие - только у нас! Мы дарим хорошее настроение и радость.
Приколы, байки и анекдоты разбиты по категориям - не промахнетесь и всегда найдете смешной прикол!