Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился. Смотрю - а из глаза его слеза вытекает (дома накурено - жуть!) Я же решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила, да и говорю: - Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу... - Потому и плачу... - грустно ответил он.
- Дорогая, что случилось с моей бритвой? Она совсем не бреет! - Не преувеличивай, пожалуйста! Никогда не поверю, что твоя щетина тверже банки консервов, которую я открыла вчера вечером.
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю: женские имена и телефоны, записанные в моем органайзере на букву "Б", это не то, что ты думаешь! - Да?! А что же? - Ну это бухгалтеры, банкиры, брокеры...
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. - Думаешь, это поможет? - Конечно! Как я иначе увижу цифры?
Жена - мужу: - Все, мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод! - Не.., ты уволена!..
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив: - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Рано утром жена возвращается домой. Возмущенный муж вопит: - Где тебя всю ночь носило?! Мы уже всех обзвонили - и родственников, и знакомых, и милицию, и, вообще, черт-те куда только ни звонили! Где ты была?! - О, господи! Ну что ты так орешь? Где надо, там и была. Помог бы лучше женщине раздеться, - жена устало снимает шапку и протягивает мужу. - На, повесь на рога... Да не на те, не на те! На свои повесь.
- А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом! - А почему Максим? - В честь моего друга. - Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра! - Почему Александра? - В честь моего друга...
- Дорогой! Проси всё, что хочешь! - Да? Это ты удачно на колени встала!
Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши. - Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
- Мамочка, давай заведем котенка, - просит маленькая дочка. - Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, - отвечает мама. - Странно, - недоумевает отец, - на кошку аллергия, а на норковую шубу - нет.
Женщина на сносях говорит своему мужу: - Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него. - А если ребенок не будет похож на меня, - ответил муж, - то это будет большим несчастьем для тебя.
- Дорогой, что тебе привезти с Юга? - Что хочешь - сейчас всё лечат!
Мама подходит к сыну: - Сынок, я принесла тебе фотографию. Это - твой настоящий отец... - О боже! Я - сын фотографии?!!
После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж: - Ты чего в зеркало смотришься? Жена: - Да вот смотрю ребенок у нас или газы? На следующее утро повторилось тоже самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена: - А ты че в зеркало смотришься? Муж: - Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.
|
|