Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить!
- Дедушка, вы кто? Пироман?!
- Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья Москвы, чтобы мы немцам мстили!
- Так, дедуль, война давным-давно закончилась!
- Да?!! Странно... А мы до сих пор медседесы и БМВ сжигаем...
Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...
Когда я понял, что я Бог?
Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю сам с собой!
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Сидит психиатр один в кабинете. Смотрит на пустой стул перед собой и говорит:
- Ну рассказывайте, давно у вас начались галюцинации?
Корреспондент газеты спрашивает у главврача психбольницы:
- Какой самый простой тест на интеллектуальные способности пациентов вы используете?
- Наполняю ванну водой до краев. Рядом ставлю кружку и чайную ложечку, а затем прошу освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
- Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку!
Главврач:
- Нет, нормальный вытащит, пробку из ванны.
Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!
- Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь снится одна и та же женщина! Третий месяц! Видеть ее больше не могу!
- У вас с ней что-нибудь было?
- Во сне?
- Наяву.
- Наяву ничего. Честное слово! Она и во сне близко не подпускает!
- Тогда зачем приходит?
- А черт ее знает, доктор?! "Не трогая меня!" - кричит. "Уйду к Васильеву! Он не такая скотина, как ты!" - орет как резанная.
- Ну, так пусть себе уходит к Васильеву! Если он не такая скотина как вы!
- А я ей говорю?! "Пошла ты!" - говорю – "Чего приходила?" Вот так я ее по-мужски.
- Это наяву?
- Во сне.
- А она что?
- Она начинает: "Да ты посмотри на себя, образина! Такая женщина тебе может только приснится!"
- И вы всю ночь терпите? Да я б такую...
- Вы ж их не знаете, доктор. Женщина! Сразу в слезы. Повернулась, пошла. Дверью как жахнет! Штукатурка сыпется. Соседи в стену дубасят:
"Прекратите хулиганить!"
- Это все во сне?
- Нет, это уже наяву. Она так хлопает дверью, я сам просыпаюсь!
- Господи! Возьмите снотворного, выкиньте ее из головы! Спите спокойно!
- Страшно доктор! Без нее останусь совсем один.
- Доктор, уберите от меня соседа, который изображает мотоцикл!
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!
Психиатр пациенту:
- Так как Вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю...
Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали.
Один говорит другому:
- Может, все-таки в лес свернем?
- Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...
В дурдом поступает новый больной. Его обступили психи, спрашивают:
- Ты кто?
- Наполеон.
- Подумаешь, удивил. У нас в каждой палате по два императора.
- Не-а. Я - торт.
В больнице. Врач - пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
Совет психиатра:
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.
Да нелёгкая это работа - из болота тащить идиота...
У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда был еще щенком.
У психиатра:
- Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню, они за мной, я через море, они следом...
- Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?
- Моисей...
|
|
