- Доброе утро!
- Откуда вы знаете?
- Что "откуда вы знаете"?
- Откуда вы знаете, что утро - доброе?
- Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!
- Пожелание - это совсем не "просто"! Вы мне пожелаете, обнадежите; а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно?
- Да, да, я все понял. Извините, больше не буду.
- Искренне на это надеюсь. До свидания.
- Откуда вы знаете?
- Что "откуда вы знаете"?
- Откуда вы знаете, что мы еще свидимся?..

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duсk!

- Мну в бешенстве.
- Не надо мять, тем более в бешенстве.

- Недавно новое слово узнал в чате, "атак".
- И что оно значит?
- Оно значит - и не друг и не враг, атак.

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.

В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное.

На перекрестке.
Старушка:
- Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну... это... green, по-моему..

Люди! Кто мы?!
Для врачей мы больные,
Для продавцов мы покупатели,
Для директоров мы рабочие,
Для гайцев мы водители,
Для следователя - подоздреваемые,
А для веб мастера мы вообще Трафик!!

- Маша, а давай уже по-взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Петр Сергеевич!!

- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

- Ты ничего не понимаешь в загадочной русской душе!
- Я живу в коммуналке. В туалете у каждого жильца свой рулон туалетной бумаги. А пользуются все моей. Не говори мне о загадочной русской душе.

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду писать в окошко.

- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

- А где Петя?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?!

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!