Мы их видим!
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
Половина студентов их увидела...
Мы их видим!Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела... Беспокойный слоненокМужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает.
Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!» Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: «А отпусти меня совсем!» Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: - Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?.. Он тащитсяРазговор в поезде:
- Кореш! А как ты думаешь паровоз колется? - Да ты что! Нет, конечно. - А чё он всё тащится, тащится, тащится... Поколение НекстНа московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце...
РецептДоктор наркоману выписывает рецепт:
- Вот травку попейте... - Доктор, вы бы мне еще шприцы покурить выписали... Смотрите не потопчитеВ 01 звонит телефон.
Дежурный: - Слушаю. Из трубки голос: - Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает. Дежурный отвечает: - Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок. - А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!! - Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!! ОбломоваШкола. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне на вопрос: - Как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге: - Hа колесах!!! - А что едят коровы? Визг, переходящий в вой: - Травку!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова. Какой-то странный грибПошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник? - Д-да, - растерянно отвечает мужик. - Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала. Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки. - Грибник? - Да... - Ну смотри мне! И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами... - Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь. - Ага... - Девочку видел? - Видел... Крокодил (горько, с чувством): - Гонит она. Укуренный удавЛежит укуренный удав Каа под пальмой в джунглях. К нему подбегает возбужденная пантера Багира:
- Каа!!! Вандерлоги украли Маугли! Удав: - Даааа... - Каа!!! Еще Они обозвали меня черной сукой! - Даааа... - Каа!!! Да они назвали Балу жирным уродом! - Даааа.... - А тебя они назвали земляным червяком! - Блиииин... |
Мой кабинетНавигацияАнекдоты
| |
| ||